无题

第一次，让自己一夜无眠

躺在床上反复思考

近来的自己，究竟怎么了？

我要的，是什么？

为何那么久了，还是寻不到答案？

陈佩雯！！这就是你要的吗？！

一天之内建起一道心墙

把所有人都隔绝心墙在外

不断的伤害着身边所有人

换来的，是什么？

面对自己及友人的责问，就只能回答：不知道

连我自己，也不知道我自己

试遍了所有方法

来释放

还是徒劳

开始，越来越讨厌自己

不断的改变自己

来寻找答案

结果

看着镜子里的自己

感觉越来越陌生

连自己

也不认识现在的我

好希望有个人能狠狠地骂醒我！

好希望有个人能告诉我该怎么做！

可是

我已不再是小孩子...

这样的日子，还要持续多久？！

在那刻...

收到芒果的瞬间，心是疯狂的在跳跃的。那份开心，迫不及待的一直想要与人分享。

感动的泪水，夺眶而出。那份开心，不是因为看到自己爱吃的芒果。那份开心，是你有把我放在心上，在感觉自己越来越不被理解时。。。

请看回自己！！

多少次，吵架>>>道歉>>>和解。然后，又重复同样的错误，又再吵架>>>道歉>>>和解...“悔改”这两个字有出现在那个循环里吗？

在责问别人时才暮然发现，自己何尝不是如此，凭什么还言之凿凿的责问别人？也许，不只这件事，在别的时候，自己也是如此。总是习惯性的指责别人的错误，却鲜少看回自己的所作所为是否真的无处可击。。。

突然想起那句---在你食指指着别人的同时，别忘记还有其他三根手指正指着你自己。在看到时必会产生共鸣，继而反思。但看似简单的一句话，在现实生活中，被想起的次数，屈指可数。

站在一个受众人保护的圈子里，才惊觉渐渐的，我，变得越来越自我。连反省之心也被遗忘在角落。曾经，在被批评时，还不断的询问旁人意见来肯定自己，而得到的答案令人欣慰。但，连友人都说，该在他们面前卸下伪装的自己。那么，在他们给予意见的背后，有几分是真实的自己？自问，在这样自我的背后，得到的是什么？想着想着，不由得觉得自己最近有些失败。。。

我想。。。是自己有些事情该改变的时候到了。

最后留下来的人，最辛苦

我很想你们
很想很想

想念有你们在的日子

好想直接扑进你们的怀里尽情地哭泣

听着你在我耳边说：“傻Y头，别哭。有我们呢！”

十个月了

还是不能适应没有你们的日子

无论我如何的让自己忙碌

如何的努力寻找

还是没有办法摆脱那份孤独感

纵然身边的朋友不断

支持与鼓励也不断

但总感觉缺少了什么

他们 都走不到心里深处

而最了解我的你们 却是那么的遥远

一通电话 一封简讯

弥补不了那份无助

然后 一次又一次

放任自己 被孤独感淹没

然后 一次又一次

把自己隔绝在自己的世界里

你说

因为我心里面塞满了你们

是你们先住进去的

所以已经没有其他空位让别人停驻

其实，是因为，在你们面前

我能展现最完整的我

无需戴上面具

想说什么就说什么

尽情的撒娇

表现的都是最自然的我

没有压力 没有烦恼

原以为身边至少还有一位最了解我

让我把那些在别人眼中的伪装收起来

卸下面具，尽情撒娇的人

却在最近 那份特权

也被剥夺了。。。

你说

对不起，你们都离开了

而被留下来的人最辛苦

因为你也曾是被留下的那位

所以了解那份感受 那份寂寞

然而 那么久

我却还无法纾解那每次突如其来的失落感

很失败，对吧？

好想 好想

让自己变回那个能放心依赖的女孩

不要再当别人的聆听者

不要再当照顾别人的那位

就算是短暂的 也好

关心，也是种压力

发现

关心，也是种压力

面对大家的关心

竟觉得无所适从

每面对一次关心

心 总是会再伤一次

关心

也总会附和着资讯及意见

往往

只会让我更加困惑

更加的迷茫

所以

学会了以『微笑』及『没事』

来面对所有的关心

如此

就不需要面对接着而来种种不想回答的问题

有时

我需要的并不是解答

而是一个拥抱

一个听众

与 一个真心的呵护

不是不想诉说

只是觉得

一直强调自己有多么喜欢这份行业

多么热爱这份工作

听到消息时的心情

面对的种种阻碍

听多了 也会腻吧！

听众终究只是听众

只因 非我

很难了解当事者的心情

况且

那种有大小心事跟朋友倾吐的习惯 早已过去

因为 总是感觉

与任何人之间都有道墙 无法跨越

无论曾经是多么要好的家人或朋友 亦然

或许 是因为 现在的我

慢慢学会将一切心事收纳在心底

默默自我消化

一直都不晓得该如何开口把结果告诉爸妈

只因

晓得自己并还没准备好

面对说出口后的种种追问及他们的个人决定

可是

该来的总是躲不掉

是时候

找个时间对他们坦白了

抵抗力又打败仗！

我说，
抵抗力，

你又再度不争气了！

这次，

害得我又是伤风，

又是咳嗽的，

3天的假期计划就因为你而泡汤了～～T^T

最近，都反常的特别早睡(其实是因为被骂后的关系 >.< ）
才觉得自己变乖了，

身体却因为一直以来的压抑而闹抗议！
真是的！！一点面子都不给！！

一大早起身，

感觉头昏昏重重的感觉，

躺在床上一直在天人交战，

思索着要不要请病假。

结果，想到今天只需上1个小时半的课，

着挨着挨着就过去了，

带着不甘愿的心情，

还是起身冲凉刷牙换衣出门上班去～～
只能说，职业病在作祟，

每次总是放心不下那群捣蛋的小朋友们。

一整天下来，

自己都是在昏昏沉沉的状态下度过。

要挨到下午一时，

比平常还来得难过。

回到家，

马上吃药，马上倒头就睡！

连午餐都省了～（真的是名副其实的猪啊！）
下午跟同事的约也只能缺席了，

召集同事出去玩的可是我，
也只能连声说抱歉了～

(其实还是因为又怕被某人被骂不会照顾自己的关系~ >.<)

抵抗力啊～～抵抗力～～
你可要赶快召集你的兵马再度宣战啊！
我可不想这个周末在睡梦中度过！

加油！

现在的我又要再度回到被窝中了～^。^

回归平静

四个月的时间

比想象中的更快

不知不觉

就从眼前飞逝了

那曾经疯狂的日子

终究告一段落

热闹

总会回归平静

脑海中不断涌现一幕幕的画面

突然觉得

自己需要一段时间来习惯

少了你们吵闹声的生活