一个人久了

一个人久了，会懒得谈恋爱
一个人久了，朋友会越重要
一个人久了，会越来越喜欢听歌
一个人久了，电话会常常忘记带
一个人久了，就会养成一个怪癖
一个人久了，对爱情会越来越挑剔
一个人久了，除了寂寞点外还是蛮开心的
一个人久了，会慢慢变得成熟起来
一个人久了，会比以前更重视更爱父母、更重视亲情
一个人久了，對所有的節日大多沒甚麼期待
一个人久了，聽到看到別人一對對的很甜蜜，心裡多少還是會有些介意
一个人久了，会喜欢买很多无谓的东西，带自己去很多地方
一个人久了，会觉得无拘无束自由自在天宽地阔
一个人久了，爱情会变得越来越不重要，取而代之的是钱和事业
一个人久了，会越来越理性，越来越现实
总之，一个人久了，是有很幸福的时光 即使有一点无聊和寂寞 但是游走在自己的街道上 什么都无所谓，因为能自己享受寂寞
一个人久了，是会上瘾的...

我们的地球。。。

那天看了<正负2度c>,真的感慨，我们的地球，生病了~~
2009年6月16日(北京)
暴雨，白天宛如夜晚降临。。。
2009年7月(中国)
22个省，包括四川，湖南，湖北，广东，广西等等。。。都下起了豪雨。
2009年仲夏(重庆)
一个夜晚，闪电竟高达1万1千百多次，平均一分钟闪电18。3次
2009年11月29日(澳洲)
沙尘暴。光是雪梨就飞来了4千万吨的沙尘。整个城市，笼罩在一片火红当中.
2009年8月8日(台湾)
莫克拉风灾。数以万计的难民丧失家园。
2009年9月(菲律宾)
连续遭遇4个台风侵袭。整个首都，毁不堪形。
2009年9月(土耳其)
大雨狂下。不到两个小时，伊斯坦堡古城就被淹灭。
2009年9月(东非)
陷入严重干旱，无水无粮。
2009年12月24日(欧洲)
大风雪。交通工具瘫痪，人民被困最少16个小时。
此外，森林野火横行澳洲，美国，希腊等多个地方。。。
短短的半年，世上数以万计的人民因为这些天灾而受苦受难。然而，有多少会示意到这是我们人类自己种下的因，得到的果。从工业改革到现在，人类，你们为这地球做了些什么？？？只有不断的破坏，再破坏！！！！
科学家预估2020-2037年的某个夏天，北极融冰会完全消失。只会有两个作用:
1) 北冰洋海水温度快速上升10度
2) 海平面上升
海平面一旦上升，低地三角洲际多个岛屿都将淹灭。。。
地球必须控制于升温2度的标准内，原因是一旦跨越了两度的门槛，将会导致生态机制失去控制。摄氏两度，成了人类存亡的关键！
当地球温度上升：

1度，野生动物濒危，物种被迫迁居。
2度，3 成动植物绝迹，人类面临生存危机。
3度，30%海岸湿地淹没，热浪，干旱，
亿人无水可用。
4度，亚非洲，低地三角洲每年红患不绝。
5度，40%动植物灭绝。
6度，人类灭绝。
地球每增加一度，全球雨量平均增加6%。
朋友，当我们在忙于玩乐，逛街时，有谁会想到要爱护地球，要环保？谁都希望自己的孩子还能在草原上奔跑，还能体会花香，体会鸟儿从我们头顶飞过的那份喜悦。很喜欢里面说的一句:“我们面临的挑战非常大，如果我们能把握这次的机会，创造历史，改写历史，把整个地球的历史反转过来，这是我们这一带独特的使命。”未来，会变的怎样，全取决于我们的行动，不要再漠视地球发出的警告！

至：一生的两位知己

这是两篇写给两位好友的信。至今，当时离别的场景还记忆尤深。。。
2008年11月14日
原来，分离是这么的痛苦，看着巴士渐渐的远离我的视线，眼泪像断了线的珍珠，不断地往下坠，无止尽的，怎么管都管不住。一段段我俩的回忆不断出现在脑海，一遍又一遍。。。
是你，让我成长。让我开始懂得去照顾别人，只因为你特别的会照顾别人，总是在我最需要的时候照顾我，生病时还特地煮粥给我吃，总是担心我会不会又忘了吃饭、有没有温习功课。。。
是你，让我开始学会改变对别人说话的语气，从一位说话没大没小，一点礼貌都没有的女孩，开始回放软说话的语气，渐渐的少说粗话，开始会在说话前思考，只因跟你说话时不能没大没小，不能粗声粗气，不能说粗话。。。
是你，让我开始学会体谅别人，开始会设身处地地为别人着想，开始会知道爸妈的重要，开始会体谅爸妈对我的担心，只因为你总是告诉我家人是多么的重要，爸爸妈妈是会多么的担心自己的孩子。。。
认识你的这一年多，真得让我学会很多，知道原来有朋友会这么的关心我，总是为我担心，在做任何事之前都会想到你们，想到你们会不会生气，会不会为我担心。你每一次对我的耳提奉命，都让我感到真的有人会在乎我，关心着我。。。
你不在的日子，我会好好照顾自己跟凯玲的，不会让你担心。。。
凯璇，真得很高兴能认识你这位朋友，缘分既然把我们酱不相干的人牵扯在一起，不会因为距离而疏远,反而因思念而更坚固。
保重。。。我的良师益友。。。
再见。。。我一生的朋友。。。

2009年11月22日
2007年对我来说，是很特别的一年。那年，SPM，那年，我认识了你。
对于一位时常爱赖在你家读书的女生，你一定觉得很怪吧！真得很感谢上天让我认识了你。因为你，我成长了不少，无论是思想，说话的态度，待人处事，都有了很大的不同。当同年龄的朋友都聚在一起玩乐时，我却只想与你相处在一起。因为，与你相处，是我最自在，最能做自己的时刻。在你面前，我可以很放心的说我想说的，坐我想做的，偶尔撒撒娇，调皮下，让自己很放心的依赖着你。就算只有两个人静静的坐着，也很享受那种时光。
与你，总是有聊不完的话题。无论是多么无聊，多么与你无关的事，你也总会静静地听我述说，并在适当的时候给我一些意见。有时，感觉我们两人很像。每次，在讨论些话题，就会觉得我们的想法很相像。很多时候，话不必说出口，我们就能了解对方在想些什么。这种感觉，很奇妙！
这两年来，辛苦你了，给你添了不少麻烦。也谢谢你，谢谢你总在我伤心，失落，无助彷徊的时候，总在我身边支持我，鼓励我。我是个很爱说话的女生，喜欢与人分享自己经历的大小事务。谢谢你总是很有耐心的聆听。谢谢你的包容，包容我的任性，我的傻。谢谢你为我所作的一切。也谢谢你把我当妹妹般看待。
一直想对你说，那时写给凯璇的那封信，是写给她，也是写给你的。心里的点点滴滴，都是你们给我的感觉。真得很怀念我们一起的时光。
如今，你我将各居一方，相聚的时光少之又少。心里，真得很惆怅，也很矛盾。(呵呵。。。这是女人的特权)一心想出去外面见识见识，但却又对未知的未来充满恐惧。更多的，是不舍吧！舍不得你一个人在这里生活，舍不得家人，舍不得这宁静的小地方。未来的日子，不能再每日陪伴着你，愿你能好好保重。

放不下的...

至今，仍在回想你前天对我说的话。。。
你问我说，我是不是还喜欢着你。
我的答案是肯定的，可是，回答了，却不会改变什么。在任何人面前我都可以很大方的承认我还喜欢着你。可是，对于你，我却想保留。不为什么，只是在你面前已经输了自己的心，不想，连最后的一丝情绪也被你看透。会爱上你，自己也有些惊讶。凯璇说过，你是个很容易让别人爱上你，你也很容易爱上别人的那种人。因为你的自信，你的不潇。。。而我，是被你的信心跟自信吸引的。在我面前，你总是那么的有自信，那么的潇洒。对于你会的东西，你会很骄傲的说出口。对于你不会的，你会很大方的承认。
你对我说对不起，对我感到愧疚。
愧疚？？愧疚有用吗？你能体会当我看到那张照片的心情吗？能了解我的心痛，我的失望吗？当我向你询问时你还说谎骗我！这就是你对待我的方式？现在还在说对不起，有用吗？当你决定隐瞒我时，有没有设想过我的心情？我要的不是你的对不起，不是你的愧疚。我要的，只是很简单的东西。。。可是对我来说，却是那么的遥不可及。。。
你说，以后会对我很好。
我说，不用！当你发现伤了我之后才要来对我好，不觉得太迟了吗？？当我以习惯了你的嚣张，你的霸道，你的冷漠。当你决定选择她时，为何不对我说清楚？为何，还来扰乱我的心境？？而现在，我不需要你的好。你的好，我承受不起，因为，我怕我会越陷越深。。。
你说，我开始不听话，不会什么都向你诉说了。
我说，你已经有女朋友了，我怎能再像从前一样再赖着你，向你诉说。你要我怎么样忽视她的存在？我怕，怕自己会太过依赖你。。。这样，我更无法放下你。。。
一直都想逃开你，想躲你躲得远远的，心想，也许，我能这样就忘了你。。。也许，不再有交际。。。一直都想找个人来爱，好让你在我心里的位子越来越模糊，可是，到头来却找不到适合的人。。。

因为你，我所有的尊严，都雾消云散。。。

至：亲爱的妹妹。。。

今天的你一定异常的紧张吧！等待着领成绩单的当儿是最难挨，最漫长的。。。无论如何，要相信你自己。相信自己的努力。

这一刻，忽然回忆起两年前你领取PMR成绩单的那天。当时，一回到学校，同学们都已领取自己的成绩单了，你忙着询问他们的成绩，但每位朋友都叫你赶快上台，当时的我跟你都疑问重重。当得知你拿8A的那一刻，身为姐姐的我，为你感到开心，感到无比的光荣！当时那份复杂﹑兴奋的心情，至今仍记忆犹深。

今日，我并不能像两年前那样陪着你去领取成绩，但，身在异乡的我，仍是在为你紧张，每时每刻，都在期待着你向我报告成绩的短讯。。。领取成绩后，才是真正烦恼的到来。加油！

忽然很感慨，不久之后，你就要去PLKN了。三个月的时间，说短不短，说长又不长。我想，思念，会常盘踞在我心头吧！对你来说，能离开家，到另一个地方去体会另一番生活或许很新鲜，很特别，总是期盼着那一天的到来。以前的我，当时也是抱着这种想法，然而，事情总是没想象中的美好！家，始终是你最思念的地方。外面的日子多么的多姿多彩，你的心，却还是放不下。回想起之前在中六时Pn.Noorjan对我们说过的话，她说,我们应该好好珍惜中六这段与家人住在一起的时光，因为，这是我们最后一次与家人同住了。以后，无论是工作还是升学，家，只是我们回来歇息的地方。。。

未来的日子，我们能再相聚的时光少之又少。。。从小一起长大，哭笑玩闹。如今，我们有各自的理想，各自的道路要去完成，只愿你，能活得更好。。。未来的道路还很漫长，加油咯！

忽然，很想家。。。很想念你们。。。

心情。。。

今天，爸爸跟妈妈都来车站送我，让我加倍感动。。。虽然是很小的一件事情，可是对一位出门在外的女儿来说，却包含了很多意义。。。谢谢你们。。。
一直以来，外面的生活，对我来说是新奇的，是好奇的，总是任性的一再的要求要出去外面生活。如今，一个人在外生活，才了解到当初家人朋友的劝告是多么的重要。在外生活，并没有我想象中的简单。工作压力，思念家的心情，全都得一个人独自面对。每天放工，都会问自己，这就是我要的生活吗？？
我是个柔弱的女生，一点点的小挫折，就会让自己陷入崩溃中。以前，总有家人朋友在身边陪伴，给予劝告或建议。现在一个人在外，心情低落时，想找双耳朵让我倾诉，找个肩膀让我依靠是这么的困难。这时才发现，自己是一个人。。。
思念是什么？思念就像心中有块巨石，压得你喘不过气。。。现在才知道，思念家是什么滋味。每次想家时都会独自哭泣。才知道为何当初Pn.Noorjan叫我们要珍惜中六这段与家人相处的时间。那段时间，真的是我们最后一次与家人同住的时间。以后，无论做工或升学，回到家也只是小住几天，结婚过后拥有自己的家庭更不用说了。。。
真得很期待五月赶快到来，这样，我就能回家了。。。

放榜

STPM成绩放榜了。。。看到朋友每个都考到不错的成绩，然而自己却把这次的考试考糟了。。。心里，难免充满着失落，却，也替朋友们感到开心。
其实拿到的成绩比自己预想中的好，毕竟还有申请大学的资格，还是有希望。只是恨自己当初不努力，现在知道做工的辛苦了，才来悔恨。
成绩出时，家里人各持己见，反对与支持的声浪不断，从未停歇过。知道你们的出发点都是为我好，可是，这是我自己的人生道路。我的人生，我自己主宰。无论最后结果是什么，我自己的选择，自己承担。至少，我不会后悔。知道你们反对是因为我的成绩不好，不想我浪费时间，倒不如把时间用在半工半读，既能赚钱，又能提升自己。只是，那条道路我随时能走，而进大学的机会只有这么一次，叫我这么就放弃，我真的不甘心！叫我怎能看着朋友全进大学而自己却为打工忙碌，真得很不满！当拥有这么一丝丝希望，无论如何，我也会坚持己见！除非真的进不到IPTA到时在放弃也不迟。也许，你们会认为我太自以为是，太不会为自己的未来打算，可是，人生是我的，我，不想让自己的后半生活在悔恨当中！
真希望能顺利升上大学。。。

我想上大学！！！

24th...

明天，人生的另一个转捩点。。。是喜是悲，是继续升学还是工作，全都决定于成绩。。。

出来工作后，明白了工作的辛苦，因而，也更渴望能在继续升学。。。

能升上中六对我来说是侥幸，也是上天对我的恩赐。当初得知自己能升中六时真的很开心。至今，仍能清楚的记得当初的那份惊喜与兴奋。不只是我，家人，朋友，每一位是不提我开心的。婆婆跟假妈妈更是开心得抱着我呢！那份喜悦，真的难以形容！

从小，我的成绩并不是特别的突出，可以说是中下的程度。每次大考总能以侥幸的分数低空飞过。然而，顺利升上中六的我并没好好珍惜这难得的机会，一次又一次，为自己找借口。一次又一次，觉得还有机会。朋友们的劝解，家人们的担心，我都知道，可是，真的听进去的，放在心里的可说是少之又少。。。因为当时的自己并不在乎能不能升学。。。

现在，真的很向往大学生涯。做工，真的很苦！很想再从回一群朋友一起嬉戏打闹，一起疯，一起闹，一起办活动，一起为考试拼命，一起为成绩担忧的日子。。。真的很开心！

好想～～～好想～～～回到过去～～～

倒数4天

21st，离25th越来越近。。。心情，也因为倒数着而变得忧郁，暴躁。。。

昨天，看到你上线真的很开心。现在才知道，我真的很想念你。。。每次找你，你总说你在忙。身为一位人类灵魂工程师，升上了课外活动主任，又是6年级的班导，让你的工作量比别人多一倍。。。责任感一向很强的你，总是要把事情做到最好，最完美。却，也让自己更忙，更辛苦，更累。。。不过，这也是你让我尊敬的地方。

知道我要拿成绩了，你说:"不管成绩好坏，只要自己已经尽了力就好！考试并不是测量你的未来成功与否的标准指标。考试，只是个过程，不是个结果！只要你肯付出努力，未来还是充满阳光的！加油哦！..."看到时，真的很感动，很窝心。泪水，夺眶而出。。。

每次，你们总会不断的鼓励我，开导我，让我知道，你们，会在我最需要时陪在我身边。是的，考试只是个过程，不是结果。。。我必须这样的说服自己，才不让自己陷入崩溃边缘。。。

收拾心情...迎接紧张的到来...

大年初七，人日，是时候收拾新年兴奋的心情...

感谢你们，无论是中五的那班朋友，还是中六的那gang，让我很庆幸，距离，并没有在我们之间造成任何的疏远或伤害。自从毕业后，每人各奔东西，相聚的日子，屈指可数。然而，当大家聚在一起时，往时的那番嬉闹的景象又从温，一起嬉笑打闹，好不热闹。临别前，大家还会发讯息一一告别，声声保重，真的觉得很感动。短短的几天新年假期，因为你们，让我过得很充实。。。

新年激情已过，迎接我的是紧张，是压力。25th,一个决定我往后人生的去向，一个会让我有重大改变的日子。两年的努力，就看这天。昨天，紧张得睡不去，满脑子都在想着成绩。佩儿说我很幸运，至少，我还有这个机会为成绩提心吊胆，而她，连做梦都觉得奢侈。。。

后悔吗？说真的，真的很后悔。后悔自己并没有尽最大的努力，后悔自己并没珍惜读书的机会。。。然而，现在的后悔并不能挽回些什么。

人，总是要在失去后才来后悔，在无可挽回是才悔恨。。。

无论成绩是好是坏，总是要面对！家人，朋友们，如果让你们失望，我只能说声抱歉，因为我并没尽全力。成绩如何，都是我自己造的果，得的因。然而，我也知道，无论我得到的是什么，迷们都会支持我。。。真的很庆幸每次都有你们一路相伴跟鼓励。。。

希望能以平常心来看待，但是，真的很难。。。太在乎。。。T______T

梦想

你的一句话，点醒了我，让我对原本放弃的梦想，又重燃希望。。。

最近因为工作的关系，每天早出晚归，根本不知道自己到底是为了什么而活着，每天重复一样的步调。。。为这样枯燥的生活感到厌倦，却，也无力改变些什么。。。

是你提醒了我，不要忘了曾经辛苦在中六读书的日子，不要忘了自己的梦想，让我忽然间醒觉。现在的我在做些什么？？？曾经发誓要达到的梦想这么轻易就放弃了吗？当听到家里人反对你继续读书时的那种心痛，不甘心都忘了吗？？？现在怎么自己就先放弃了，就满足于现状？？

人，总是习惯于现状，在限定好的框框里生活，久而久之，就会变得懒散，因而满足于现状。不敢，也不想去改变现状。因为总觉得离开了框框，一切就会逃离自己的控制，自己无法掌控，害怕着未知的世界，害怕失败。然而，却没想过，离开了框框，还有更大的世界，机会在等待着。。。我，不想做这样的人。。。

工作

现在才知道到做工真的很辛苦。。。

昨晚 老板突然一通电话来就说顾客八点半要来带女佣，叫我留下来。一听到时心情真的很糟，因为当时已经很累了，又还没吃晚餐，根本不知道会待到几点，另一方面又担心回到家会很迟了。。。当时真的很恨！恨老板的不通情，只想到自己，没设身处地为别人着想。。。可是，有多少老板真的会体谅员工的？？？

不过现在释怀了，想想自己也只会做短短的半年，一眨眼就过了，何必酱计较，到头来辛苦的是自己，何不忍一下就过了，自己也做得比较开心。。。心态，真的很重要。开不开心，就要看你自己怎么去想。。。现在才真的知道，做工没想象中的简单，真的很辛苦。。。

现在的我，超怀念读书生涯。只要在考试时拼命，其他的都不用担心，还能结交到一大班朋友，到处去游玩。。。真的很自由。。。

你的话。。。

“二十岁了，是迈入成熟的阶段。不管你愿意不愿意，你都是要接受肩膀上慢慢加重的担子，二十岁要有二十岁应该有的想法，应该做的事情。坚强，不是装出来的。坚强是经过生活上的磨练，岁月的洗礼，一而再，再而三地面对难题的历练下锻炼出来的。坚强，装不来也不是说装就装的。一颗种子能够发芽，幼苗可以穿过石缝，成长，直至长成一棵大树，可以想象过程必经多少日夜，必逢多少风雨日晒？若是幼苗不能够在经历每一次艰难后坚强地面对，如何能有茁壮茂盛的一天？每一次，我都会叫你不要放弃，因为这是让你成长的机会。

这一次回不了家，你会那么在意，是因为你觉得会对爸爸感到愧疚，上次回来的事情让你忘怀不了，原本希望这次回来可以好好弥补。岂知，事与愿违，你才会那么不知所措，担心再次让爸爸失望了，答应了的事情却办不好。放不下家里，是因为你在乎。我可以告诉你，你绝对不是温室里的小花。对家人表示关怀并不在乎于形式。有的人回到家，即刻埋首于看电视或者电脑上网，顾着找朋友喝茶聊天，人是有在家，不过心不在，这样有意义吗？所以，偶尔特别给爸爸妈妈一个电话，聊聊自己在那里发生的事情，慰问父母的近况，不要忘了告诉他们说你想念他们，要他们好好照顾自己，我想这样的表达，更能够让他们感受到你的真心。你这个星期没有回来，下个星期还是可以回来，家人都会等你。怕只怕有一天是你自己忘了回家的路而已。”

这是你昨天对我说的话，真的让我想了很多。。。也觉得自己应该要成长了，不能再像个小孩，拥有太多天真的想法。也不能再让家里人和你们担心。。。

一次又一次的失望...

原本以为这个星期能回家，从一开始就在期待。期待着见到家里人，见到好朋友。结果，现在终于知道什么叫期望越高，跌得越痛。。。

真的很气自己的糊涂！这么重要的文件都能弄丢，把原本很简单的事，搞到酱复杂。不止给自己，也给其他人带来麻烦。

一听到不能回家的消息，第一个涌上的就是愧疚感。每次答应了要回家，结果一通电话就说不能回，让爸妈的期待一次又一次的落空，真的觉得自己很没用。身为一位女儿，却每次都让爸妈失望。。。一想起，眼泪就会往下掉。。。

从决定出来新加坡到现在，没一样事是顺利的。不管我多么的想把麻烦见到最低，麻烦还是回来找我。是我把这个世界想得太美好，想法太天真了，认为每件事都应顺着自己的计划，自己的步调。一不如意，就会崩溃。

觉得自己太懦弱，每次都会为了一些小事而哭。告诉自己要成长，要学会坚强，可是真的很难做到，没有想象中的容易。。。要学习的事真的很多。。。

是时候学会放下，学会成长，学会坚强，学会不再让人担心，学会处理事情。。。突然间觉得人生很累。。。

爸，对不起。。。

听到园姑打电话来说你跟假妈妈说我说到哭时真的很心痛。因为我，让一位从不轻易落泪的爸爸，留下男儿泪。

心，止不住的颤抖。。。

泪水，止不住地从眼眶里往下掉，也不在乎自己还在mrt上。。。

是我的错，是我的任性，从没站在你的立场为你设想，一意孤行。没想过一位盼望女儿回家的爸爸是怎样的心情。。。

当我打电话回去道歉时，一听到你的声音，止住的泪水，又再一次地往下掉。。。连道歉，也是哭了很久才说出口。才知道，我是多么的想念你。当你告诉我，原本打算等我回家那天陪我一起吃晚餐，而我却玩到那么的迟回，我真的很愧疚。真的很对不起你。让你彻底的失望。。。

我知道我是个很没用的女儿，总是一次又一次的让你伤心，却一次又一次的恳求你的原谅。从没想过自己凭什么应该获得你的原谅。

我真的很傻，总是分不清楚什么是最重要的，总是把你们对我的好视为理所当然，视为应该的，一次又一次的践踏了你们的好意，一次又一次地让你们失望。

真的很想当面对你们说声对不起。。。不恳求你们的原谅，因为连我自己，也无法原谅我自己。。。

亲情，永远是最宝贵的，永远都不会抛弃你，无论发生什么事，永远都会在你身边，保护着你，守护你。。。

是我变了。。。还是？

原本，怀着愉快的心情回家，却想不到，距离，真得会改变一切。。。
总觉得跟爸爸变得疏远了，面对面也找不到话题聊，是什么原因？？？？
真得很害怕，很无助。感觉爸爸离我好远好远。。。想伸手触摸，却什么也抓不到。。。
跟爸爸的感情一向来都很好，也知道他一向来对我们的疼爱。你曾说过，我们是全部的财富。当时听了，真得很感动。
为何。。。这次回去会有酱的感觉？是我太多心了吗？真希望是如此。。。
爸爸，真得很在乎你，可以为了你，什么都不顾，因为，你对我来说，是这么的重要！我会找回那种感觉。。。因为，现在的我，感觉快失去你。。。