如果，再次选择

如果

有机会让我再次选择

我

还是会选择踏进那间家

还是会选择认识你

但

。

。

。

。

。

。

不会让自己爱上你

But

人生没有如果

So

请停止你的天真

12月，你好

迈入今年的最后一个月份。

持续了那么久的emo，

也该随着最后一个月的脚步而消失吧？

神啊！请让我明年过得点吧！！

以为，看了报章家里必又出现反对声浪。

当听到叫我坚持下去的那鼓励声时，

眼泪，差点夺眶而出。

往往我想要的，就是绝望中的一声鼓励。

让我知道，有人在身边陪着我，我不是自己一个人。

现在的你们，看到我的努力及坚持。

那样，就够了。

当现实与理想冲突时，被放弃的通常都是理想。

但，放弃也是需要很大的勇气的。

而我，还不想到放弃的那刻。

再给自己一年的时间。

这一年，让我再享受教书的乐趣。

这一年，让我再为小朋友们做些什么。

也为自己的梦想，再努力一年。

这算是我唯一坚持的事吧！

刚看到Cooper说现在是欣赏黄金稻米的最佳时刻。

心情，开始往下掉。

每星期收到WS在适耕庄海边拍的照片，思念更深。

我真的很想念你。

但，我还是无法打破我们间的疏离。

子阳说：只要坚持，心会软的。

只是，我们心里都清楚，那不适合用在你身上。

真的，就要这样失去你了吗？？

12月，也是你的生日月份。

在包扎礼物时才发现，我从来没有帮你庆祝过生日。

一·次·也·没·有！
也对！你生日从来都不属于我的。

低落吗？有点吧！

但也该习惯了的，不是吗？

现在的我，更没有资格。

一起倒数并迎接了12个新月份。

总算有件是我们承诺了并完成的事。

原以为你不会回讯息。

在12时正收到讯息的那刻，内心是喜悦的。

而结果时...我兴奋得睡不着觉～～@@

你们，还会出现在我生命中多久？

与你们有关的联系，正迅速消失中。

真的真的很怕那感觉。

却，无力挽回些什么。

无论是谁，那巨大的冷漠感常让人喘不过气。

庆幸着12月还有一大堆事等着忙。

至少，没了时间感伤。

在假期里回学校训练小朋友们跳舞也算是种新体验。

一向对舞蹈一窍不通的我，这次也只能再硬着头皮上场了。

忙碌的12月，加油！！

有些事，由不得我们选择

一个人把自己的快乐依赖在别人身上

这是最不安全的事

这个人，遗失了自己

友人说，她会学着不去在乎别人。

因为看到我的失魂落魄。

她知道，太在乎一个人，很辛苦。

何况，我在乎的，是两个人。

只是，那并非你说不在乎，就真的能不在乎的。

有些事，由不得我们选择。

再见了，小朋友们...

教书生涯的一年，就这样过了。

当中的苦与悲，喜与乐，只能透过回忆来缅怀。

自认并非是位好老师，还有很多不足之处。

可每次进班都是抱着想把小朋友们教好的心态。

每次看到小朋友们的成绩有进步，

自己往往是最开心的那位。

临放假前一星期，

有两三位家长问我明年是否会再教到他们的孩子，

笑着说我上课孩子会比较专心。

这，算是种肯定吧？

只是，答案连我都还不敢去想。

明年，我还会在这个行业吗？

是否还有机会坐在那个属于我的位子上？

生病，只会让我更想念

又生病了，昏昏沉沉地睡了一整天。

睡眠不足+一场大雨就让自己抱病了。

是我高估了身体的免疫力。

不喜欢生病！

生病，只会让我更想念你们。

简讯，写了又删，始终没勇气按下发送键。

一次又一次，最后索性将手机关了。

我找不到发给你们的理由。

两个星期了。

还是没有勇气发简讯给你。

还在生气吗？

WS和啊斌还是一样吵着要我回适耕庄，只能一再的拒绝。

时间越长，越不晓得该怎么面对你。

假期就快到了，我却感受不到一丝的喜悦。

亲爱的，你还好吗？

现在的你，定在为你的新宝贝兴奋着。

临走前那句：“亲爱的，早安”。

享受着那小而短暂的喜悦。

那曾是我盼了一段时间的话语。

也是最后一次了。。。

曾自问：后悔吗？
有点吧！但那又能怎样？

结局并不会改变。

也许，在另一个平行时空里，我们是在一起的。

我以为放手很容易。

只是真的要做到，比我想象中的困难许多。

一个人呆在学校的时间越来越迟。

常常连午、晚餐都省了。

老妈子也开始抱怨。

我的胃已被我训练的很强吧！

虽然偶尔还是会有小抗议。

看着变小的小腹，是该喜悦的。

每次喃喃着说我终于瘦了，恬茹总会说我该减的是脸皮，太厚了！

是该抓她来打屁股！！

每天把自己搞得很累，成为一种习惯了。

至少每晚倒头就睡。

虽然你偶尔还是会出现在梦中。

下个星期，名单该出来了。

会有我的名字吗？

还是不要奢望太多。

一次又一次的失望，是该从教训中学习。

还是专注筹备颁奖典礼比较实际。

还有一个星期就放假了。

相较于小朋友们的喜悦，我只有满满的不舍。

明年，还会再见面吗？

答案，交给时间定夺吧！

亲爱的，早安！

难得的周末，起了个大早。
看着镜子里的自己，笑着对自己说：“亲爱的，早安！”

熟悉对你说的这句话，如今变成我每天早晨的自语。
泡了杯热热的麦片，为空了一整夜的胃，注入一丝温暖。

爱上冰冷冷的早晨手上不断传来温热的那感觉。

近来几日的情绪平静得让我有些惊讶。

开始淡漠一切，因为太在乎会很痛。

终于懂得这个道理。

娘跟冰都说是因为你，我把自己搞成这样。

一直一再的否认着，说自己只是迷失了自己。

那些话，是要让别人相信，还是自己？

他们都看到我的改变，从你的冷漠开始。

往往，行动会代替言语泄漏了心里话。

就算我们多么不想承认。

在最沮丧时，回家看到同事满满关心的留言。

心，很暖。

谢谢你们的体谅及没有当面质问的那份贴心。

还以为自己当天与往常一样。

当放学时你们刻意绕来我座位，拍拍我肩膀笑着说要加油时，

我知道自己的表情终究瞒不过你们。

对不起，还是一直要把你们推开,把自己关在家里。

前天，半夜发讯息吵着勤去麦弟，只因为突然想要吃冰淇淋。

对不起，我又任性了。

进不断说我太安静了。

看着他，我只能苦笑。

然后低头继续吃着自己的冰淇淋。

发生太多事，没必要把自己的伤口掀开让别人可怜。

友人看我如此反常，刻意邀我一起回适耕庄，说那儿的稻草正绿着，很美！

我晓得那份美。

幻想着自己站在广阔的稻田中，鼻里吸着新鲜的空气，是多么放松的一件事。

但，我拒绝了。

自己还没勇气面对凯玲，面对她失望的眼神。

何况，受伤的并不只有她一个人。。。

我们吵架了，因为你的因素。

不对！不能怪你！当初是自己选择说谎的。

说谎者在一开始说谎，圆谎的过程中其实已经预测了最坏的结局，不是吗？

一直都紧记着她最不能接受别人对她说谎。

可唯独对于你的事，自己就是没办法对她坦白。

其实也晓得她早已察觉，因为一聊到你，我总是闪烁其词。

她是最了解我的人啊！我又怎能天真的以为能瞒得过她呢！

每晚，总是强迫着自己入睡。

隔天，在有你的梦里醒来。

当每天都有你出现在梦中时，我知道，自己还放不下。

你说过，我没找你，你是可能会找我的。

为你这句话而庆幸着。

断了一切联系也好，否则自己一定又会食言。

对你，就是没有办法狠下心。

曾经，当娘们发现我喜欢上你时，给过忠告。

当同学们发现我一直把你挂在嘴边时，给过劝言。

但，我选择我相信的。

年复一年，从没想过自己能把一个人放在心里那么久。

也许，这是狮子座的执着+我命格多“水”的原因吧！

总是仰慕着你，听你说着你的见解，让我从中慢慢的学习。

那是件让人开心的事。

只是，当你渐渐的沉默，当我感受不到你时，

我知道你已经不愿再对我分享了。

这段日子一直吵着要谈谈我们之间的问题。

我知道，自己的任性及胡闹。

为你增添烦恼了吧？对不起。。。

我以为，谈后会有改善，如以往每次一样。

当我发现你一直关注于对我的不满，而不是两者间的问题时，

心里清楚的知道这次，不会再像往常一样了。

就算多么不舍，是到了放手的时候了。

“只要有爱，没有什么是解决不了的”

当时的我，极力反驳你的这句话。现在印证了我当时的看法。有爱，还是会分开的。这就是现实。在现实面前，就算再倔强，还是要低头。

曾经对你说，我需要个能听我说话的人。

其实，是想对你说：我需要你的陪伴，需要你听我诉说。

娘说，一个人会渐渐变得安静，是因为心里有太多的秘密，

他不可以把秘密说出来，所以说话时要很小心。

久而久之，那个人就变得少说话，变得安静了。

或者，就算把心事说出来，身边的人都不会明白，

因为他只想说给某人听。。。

你说过喜欢抱着我听我说故事，才晓得自己当时多么的幸福。

有个愿意耐心听我说些无聊事的你。

友人对我说：“你需要时间。”

也许吧！

期望时间能淡忘很多事情。

对于那些关心我的人，有天我会大声的对你们说：
我很好！！！不用再担心我了！！！

无题

第一次，让自己一夜无眠

躺在床上反复思考

近来的自己，究竟怎么了？

我要的，是什么？

为何那么久了，还是寻不到答案？

陈佩雯！！这就是你要的吗？！

一天之内建起一道心墙

把所有人都隔绝心墙在外

不断的伤害着身边所有人

换来的，是什么？

面对自己及友人的责问，就只能回答：不知道

连我自己，也不知道我自己

试遍了所有方法

来释放

还是徒劳

开始，越来越讨厌自己

不断的改变自己

来寻找答案

结果

看着镜子里的自己

感觉越来越陌生

连自己

也不认识现在的我

好希望有个人能狠狠地骂醒我！

好希望有个人能告诉我该怎么做！

可是

我已不再是小孩子...

这样的日子，还要持续多久？！

在那刻...

收到芒果的瞬间，心是疯狂的在跳跃的。那份开心，迫不及待的一直想要与人分享。

感动的泪水，夺眶而出。那份开心，不是因为看到自己爱吃的芒果。那份开心，是你有把我放在心上，在感觉自己越来越不被理解时。。。

请看回自己！！

多少次，吵架>>>道歉>>>和解。然后，又重复同样的错误，又再吵架>>>道歉>>>和解...“悔改”这两个字有出现在那个循环里吗？

在责问别人时才暮然发现，自己何尝不是如此，凭什么还言之凿凿的责问别人？也许，不只这件事，在别的时候，自己也是如此。总是习惯性的指责别人的错误，却鲜少看回自己的所作所为是否真的无处可击。。。

突然想起那句---在你食指指着别人的同时，别忘记还有其他三根手指正指着你自己。在看到时必会产生共鸣，继而反思。但看似简单的一句话，在现实生活中，被想起的次数，屈指可数。

站在一个受众人保护的圈子里，才惊觉渐渐的，我，变得越来越自我。连反省之心也被遗忘在角落。曾经，在被批评时，还不断的询问旁人意见来肯定自己，而得到的答案令人欣慰。但，连友人都说，该在他们面前卸下伪装的自己。那么，在他们给予意见的背后，有几分是真实的自己？自问，在这样自我的背后，得到的是什么？想着想着，不由得觉得自己最近有些失败。。。

我想。。。是自己有些事情该改变的时候到了。

最后留下来的人，最辛苦

我很想你们
很想很想

想念有你们在的日子

好想直接扑进你们的怀里尽情地哭泣

听着你在我耳边说：“傻Y头，别哭。有我们呢！”

十个月了

还是不能适应没有你们的日子

无论我如何的让自己忙碌

如何的努力寻找

还是没有办法摆脱那份孤独感

纵然身边的朋友不断

支持与鼓励也不断

但总感觉缺少了什么

他们 都走不到心里深处

而最了解我的你们 却是那么的遥远

一通电话 一封简讯

弥补不了那份无助

然后 一次又一次

放任自己 被孤独感淹没

然后 一次又一次

把自己隔绝在自己的世界里

你说

因为我心里面塞满了你们

是你们先住进去的

所以已经没有其他空位让别人停驻

其实，是因为，在你们面前

我能展现最完整的我

无需戴上面具

想说什么就说什么

尽情的撒娇

表现的都是最自然的我

没有压力 没有烦恼

原以为身边至少还有一位最了解我

让我把那些在别人眼中的伪装收起来

卸下面具，尽情撒娇的人

却在最近 那份特权

也被剥夺了。。。

你说

对不起，你们都离开了

而被留下来的人最辛苦

因为你也曾是被留下的那位

所以了解那份感受 那份寂寞

然而 那么久

我却还无法纾解那每次突如其来的失落感

很失败，对吧？

好想 好想

让自己变回那个能放心依赖的女孩

不要再当别人的聆听者

不要再当照顾别人的那位

就算是短暂的 也好

关心，也是种压力

发现

关心，也是种压力

面对大家的关心

竟觉得无所适从

每面对一次关心

心 总是会再伤一次

关心

也总会附和着资讯及意见

往往

只会让我更加困惑

更加的迷茫

所以

学会了以『微笑』及『没事』

来面对所有的关心

如此

就不需要面对接着而来种种不想回答的问题

有时

我需要的并不是解答

而是一个拥抱

一个听众

与 一个真心的呵护

不是不想诉说

只是觉得

一直强调自己有多么喜欢这份行业

多么热爱这份工作

听到消息时的心情

面对的种种阻碍

听多了 也会腻吧！

听众终究只是听众

只因 非我

很难了解当事者的心情

况且

那种有大小心事跟朋友倾吐的习惯 早已过去

因为 总是感觉

与任何人之间都有道墙 无法跨越

无论曾经是多么要好的家人或朋友 亦然

或许 是因为 现在的我

慢慢学会将一切心事收纳在心底

默默自我消化

一直都不晓得该如何开口把结果告诉爸妈

只因

晓得自己并还没准备好

面对说出口后的种种追问及他们的个人决定

可是

该来的总是躲不掉

是时候

找个时间对他们坦白了

抵抗力又打败仗！

我说，
抵抗力，

你又再度不争气了！

这次，

害得我又是伤风，

又是咳嗽的，

3天的假期计划就因为你而泡汤了～～T^T

最近，都反常的特别早睡(其实是因为被骂后的关系 >.< ）
才觉得自己变乖了，

身体却因为一直以来的压抑而闹抗议！
真是的！！一点面子都不给！！

一大早起身，

感觉头昏昏重重的感觉，

躺在床上一直在天人交战，

思索着要不要请病假。

结果，想到今天只需上1个小时半的课，

着挨着挨着就过去了，

带着不甘愿的心情，

还是起身冲凉刷牙换衣出门上班去～～
只能说，职业病在作祟，

每次总是放心不下那群捣蛋的小朋友们。

一整天下来，

自己都是在昏昏沉沉的状态下度过。

要挨到下午一时，

比平常还来得难过。

回到家，

马上吃药，马上倒头就睡！

连午餐都省了～（真的是名副其实的猪啊！）
下午跟同事的约也只能缺席了，

召集同事出去玩的可是我，
也只能连声说抱歉了～

(其实还是因为又怕被某人被骂不会照顾自己的关系~ >.<)

抵抗力啊～～抵抗力～～
你可要赶快召集你的兵马再度宣战啊！
我可不想这个周末在睡梦中度过！

加油！

现在的我又要再度回到被窝中了～^。^

回归平静

四个月的时间

比想象中的更快

不知不觉

就从眼前飞逝了

那曾经疯狂的日子

终究告一段落

热闹

总会回归平静

脑海中不断涌现一幕幕的画面

突然觉得

自己需要一段时间来习惯

少了你们吵闹声的生活

美好的回忆

今天

又为记忆中增添了美好的回忆

熟悉的车辆

熟悉的座位

熟悉的笑容

熟悉的问候

熟悉的欢笑声

熟悉的撒娇声

还有那熟悉的‘养猪计划’

而我，永远都是养猪计划里的那只猪～～

在我还没来到前俩人就计划要养肥我了～～T^T

仿佛回到3年前

无视我的抗议

然后俩人继续着把食物都夹进我的碗里
一直说着3人里我是最瘦的，该多吃些

却没想到，现在的我，就是这样被你们养胖的啊！

嘴里虽然抗议，

但喜欢那种被呵护的感觉

喜欢那被当小女孩宠着的感觉

相处的时间虽然短暂

但真的很开心

仿佛回到3年前的日子

就算不说话

只要呆在彼此身边

就会觉得很安心

嘴角不自觉的上扬

身边还多了位小小凯璇

使这次的相聚

增加了更多的欢笑

下次的相聚

不知又会在何年

只希望不会太久

期待中～～

算命

带着点好奇

带着点迷茫

带着点紧张

算命去！

是真

是假

一切

且由时间印证

慌

原来

不只是我觉得有距离

看到讯息的那刻

心 无止境的慌

何曾开始

我们之间开始不晓得如何与对方沟通

双方 都在放弃的状态

我以为

你了解 你都能了解

了解我最近的情绪化

了解我工作的压力

了解我的那份孤单

了解我不能诉说的辛苦

了解我不想让你担心的心思

只是 没想到

我错了

你以为

我不想向你诉说那越集越多的压力吗？

你以为

我不想向你一一诉说每天所发生的种种事件吗？

你以为

我不想在面对挫折时有个人能哄哄我，让我撒娇下吗？

你以为

我不希望每天能有个人能听我倾述心事，而不是每天一回家就面对着电脑及空荡荡的房间吗？

我也好怀念能无时无刻

一封简讯

一通电话

就能得到你的安慰

就能听到你的声音

不必在意今天你的工作是否不顺心

不必理会今天的你是不是很累

不必把所有想说的话全吞回肚子里

曾经 告诉你

就算多累 多眼睡

每晚10时

都会守着电话等你放工的简讯

却被你笑着骂我笨蛋

只是你不懂

那等候

是为了不想连一天一次的联系

都消失

还有一个月

漫长的。。。。。。一个月

一双永远在等待的耳朵

你说过

无论遇上什么问题

只要我愿意

永远有双耳朵在等着

让我把所有的委屈与不满往里面倒

在那个时间点

听到你声音的那刻

嘴里想笑着说没事

眼泪却拼命的往下掉

熟悉的感觉

熟悉的问候

就算隔了一个月没联络

那份依赖感并没消失

总是对自己说

是时候长大了

万事要自己学会承担

可是

在你面前

只想卸下那些伪装

做回那爱依赖爱哭的女孩

只因 假装坚强

其实比自己想象中的还累人

最了解我的人

始终是你

无需任何言语

你仿佛有种魔法

总是能看穿我

心情沮丧时

那份说不出的感觉

你却能一语道破

一句‘最近很累’

你就了解

一句‘很想出去走走’

你就知道那是鸵鸟心态的我

在逃避

想暂时逃离现在的生活

三年来

每次沮丧时

只要对你诉说

在你面前大哭一场

你一些安慰话

心情 就会神奇的平复

这 也是你魔法的一种吧！

也许

在你面前

我永远都是个女孩

而你

永远都愿意

张开双臂

借出你的双耳

等着聆听

亲爱的那双耳朵

谢谢你

昨晚 又让你辛苦了2个小时

这样一直贴着电话

快烧焦了吧！> 。 <

蠢蠢欲动

不安的因子

一直在蠢蠢欲动

脑海里

不断在想象着路线

能不能真的就这样

放下一切

离家出走去！！

日子。。。
正一天一天逼近着。。。

一周年

不知不觉，自己竟身在教育界一年了。时间，真的过的超快！当初刚当老师时的那份忐忑与紧张的心情，第一次以老师身份踏进班的那刻感动，小朋友们期待新老师的那眼神，至今，还记忆犹新。

翻看回一年前自己的日记，看着那笨拙的文笔，嘴角是带着微笑的。日记里记录的一幕幕重返回脑海。那种感觉，那份感动，并非文字能形容。对于自己身在这份行业，内心不断的感恩。

一年里，有欢笑有泪水，有感动也有沮丧。与当初的那初进杏坛的自己相比，感觉自己是陪着小朋友们一起成长。初次面对考试分数的那份紧张，到看着小朋友们的进步，一次比一次考得更好；当初进班时小朋友们的目无尊长到处乱跑，到现在会乖乖坐在座位上专心听课，真的需要付出很多的时间及精力。那些付出，只要在小朋友们身上看到一点点的成效，哪怕只是一点点，自己都会高兴个半天。相信，这是每位老师的反应吧！

回望自己当初的目标，虽然距离还有一大半，但会继续努力的！一周年，只想大声地呐喊：我还是与当初一样，那么热爱着我的这份行业！！！

1年前第一天当教师的心情

我班一群总是让我哭笑不得的学生

在小朋友们配合下拍的照片(象征-团结一致)

理想。。。总是那么难。。。

清楚自己的理想，了解自己的目标，只是，要达到怎会如此的困难？？
面对了那么多次失望，再次面对，眼泪还是不争气的往下掉。一直以来，很清楚自己所选的并非康庄大道，而是羊肠小径。沿路，都是小石子与坑坑洞洞，一不小心，随时都会被绊倒。总是一直不断的告诉自己，要坚持！要坚持！只是，说的，永远比做的容易。

放弃了高薪的工作，放弃了过更优质的生活，坦白说，从没后悔过。相较之下，现在的自己活得比较快乐，只因，做着自己喜欢的工作。很多人都会问：“新加坡的生活不好吗？为何别人能在那里生存，你却不能？新币那么好赚不赚，跑回来拿那么低的薪水，值得吗？”，“当老师有什么好？薪水那么少！”诸如此类的冷嘲热讽，不计其数。。。每次听到这样的问题，总是笑着回答说喜欢现在的生活。然而，内心的落寞，自知。。。不止一次，自己躲在被窝里哭泣，只因为你们是我最在乎的家人，却一次又一次用言语来否定我的理想，一次又一次的用言语来伤害。。。何曾，你们有站在我的立场，真正尝试了解我的看法？

至今才明白，很多时候，并非努力就会有结果，还需要很多的机缘巧合。在这个国家，在这个行业，唯一能做的，就只能‘等’！等到哪天政府高兴了，就发函说会开办师训培训课程。然而，那纯粹是要解决当下人民的抗议而发函。之后，就无下文。。。多少次，表格填了又填，电邮寄了又寄，然而，全都像石仍大海。。。

不只一次质问自己，这样的等待是否值得？自己，也一直迷惘着。不被世人所看好的前景，说不担心，是假的。这样的担心，只能摆在心里，只能自己一个人独自在害怕。只因，越不被你们看好，越要挺直腰杆站在你们面前！虽然，现在的自己还不能证明什么给你们看。希望，总有一天。。。总有一天。。。一定会！！

咬定青山不放松，立根原在破岩中。

千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。

陈年老酒

人生难得几回醉，莫待醉后心已碎。

从来没有酩酊大醉过，但我渴望醉一次，醉到没有自己，如同神仙般飘飘欲仙，彻底忘掉真实的自我，把自己内心所有的杂质冲干净，就像这一瓶陈年老酒一样纯洁起来。

被小瓜们感动

因为一位小瓜的建议，很稀奇的，这次的音乐课不再只有童歌。

起先以为，小瓜们会反对学唱这首歌，毕竟，他们总是囔囔着要唱自己的儿歌。

万万没想到，他们不但很用心学唱，还越唱越起劲！

（该不会是因为唱得好能看卡通的关系吧？@@）

看着小瓜们那么认真，声音唱得那么洪亮，脸上的笑容那么灿烂，真的觉得很骄傲！

内心，也充满着感动~（是因为这是首容易让人感动的歌吧！>.< ）
下星期，将挑战五月天的《知足》! 加油!!

Ps: 今天，免不了的还是会在课堂上作弄小瓜们一番。只是，这次小瓜们好像学精了，还很骄傲的说这次没再被骗了呢！囧~~看来又要想些新点子来作弄他们，娱乐娱乐自己了~~ : P

(突然觉得自己是恶魔~~>.< )

知错

我承认

自己总是很情绪化

总是因为一些小事而发脾气

从而迁就与无辜的人

我承认

昨晚的自己语气很不好

不该用命令及霸道的语气

令得气氛变得那么冲

道歉 解释

换来的却是

更多的争吵

及

你的不理不睬

心 是痛的

泪 夺眶而出

为什么

为什么我们总是为了一点小事发脾气

为什么

为什么我们总是为了一点小事吵架

为什么

为什么我们总是先生气了才来谈沟通

为什么

为什么我们总是要在伤了对方后才来说对不起

我讨厌！
我讨厌！
我讨厌那样！！

不舍

终究

还是会不舍

3个星期里

开始习惯了

每天跟你吵架

每天跟你斗嘴

每天跟你倾诉

每天跟你开玩笑

每天跟你抢电脑

每天跟你打打闹闹

每天跟你睡前聊八卦

当一切又回到原点

当房间又变得安静

心情

竟有些郁闷

开学第一天

该来的，总会来

该结束的，总会结束

2个星期逍遥快活的日子

来到了终点

开学第一天

带着兴奋的心情往学校出发

迫不急待的想见到那群让人又爱又恨的小朋友们

听他们抢着报告

看他们逗趣地表情

只要这样看着

心情就会特别的好

今天

第一次学习民族舞蹈

要在6小时里练2只舞蹈

真的不简单

但玩得很开心
虽然

脚是酸的

以前

看着别人在台上跳舞

总是觉得很羡慕

如今

才知道要练好一支舞蹈并不简单

明天还有另2支舞蹈

要加油咯！
:)

成了杜黑塔~

最近

自己成了黑塔

却只能

拼命的压下那感觉

Profile pic

一起出游

那些歌曲

寄错的讯息

明知道是谁

却 只能装傻

如果

一切只是玩笑

请你

该有个底线

你说过

暧昧只限于行动

并非文字

如 是如此

那当初

我发错讯息时

你的反应不也是一样那么大吗？

也许

是我反应过度

也许

是我无理取闹

也许

是我胡思乱想

也许

是我太过在乎

不要在意

不要在意

不要在意

不要在意

不要在意

不要在意

不要在意

不要在意

不要在意

妹妹说。。。

妹妹说，

我的爱情小说都白看了，

怎么都感受不到你要表达的东西。

妹妹说，

我的想法都太偏激，

才会搞得我们每次为了小事吵架。

妹妹说，

决定了相信你，

就要坚持下去，不要再猜疑，

这样只会自己在转牛角尖。

妹妹说，

何必在意别人的眼光,

何必在乎别人怎么想，

做自己想做的，

做自己认为对的事。

妹妹说，

既然选择了在一起，

就放下一切去爱，

就算最后不是圆满的结果，

也不会有遗憾。

心痛 心伤

就这一次 就好。。。

5月假期

Yeah~~~
Yeah~~~

Yeah~~~

假期终于到来了！！
每时每刻都在盼望着

放假前几天的失眠

工作的压力

让自己就像根紧绷了的铉

只要轻轻一用力

就会断裂

胡思乱想

无理取闹

乱发脾气

成了这阵子最贴切自己的形容词

所幸

所有的活动都告一段落

接下来就是好好享受自己的假期了！

适耕庄

马六甲

新加坡

我来也~~~

^_^

辩论

终于！！终于！！终于！！
亲眼见证你在台上辩论的那刻！
真的超级兴奋啊！！
第一次看你辩论
第一次亲眼观看辩论
那可是盼了很久的事啊！
想对你说声谢谢
谢谢你不嫌麻烦

让我去观看这场比赛

这场辩论
感受极深

看到你那伤心的眼神
看着你强忍着泪水的神情
真的觉得很心疼
真的很想向前给你个拥抱
可

知道那刻的你只想静静的一个人
所以只选择静静的呆在你身边
但
看到你泪水流下的那刻
心无比的抽痛
原来
每次比赛你都是那样独自的躲在角落哭泣

原来
现场的气氛与电视上真的有很大的差别！
场上交锋的那气息
公布成绩那刻的紧张气氛
都是电视上感受不到的
看着辩手们那样的对答如流
妙语如珠
真的打从心底的佩服他们的机智
能有这样的机会
真的该感谢你

工辩
看到你们如此的努力付出
如此的重视
如此的爱着辩论

心中是满满的感动

看到你们在检讨会时
那样的自我检讨
那样的自责
那样的为对方加油打气
还有搞得大家哭哭笑笑的
很喜欢那样的气氛
期待下次还能再看你们的比赛
朋友们，加油咯！
总有一天你们一定能拿冠军来装香槟的！

思念

从未如此的

思恋着你

每天

每小时

都疯狂的

思恋着你

发觉

习惯

是种可怕的东西

当

习惯了你的陪伴

当

习惯了你的讯息

当

习惯了每个星期见面

当

一切都减少时

自己

竟会如此 惆怅

还有一个月

感觉

好像一年

我竟 如此

思恋

距离

两颗心

慢慢的走远

竟会

如此的心疼

不晓得

你

是故意

还是

无心

如果

这是你选择的方式

那么

就如此吧...

人性

为何

每次事情要告一段落时

又有人从中做梗

一而再 再而三

难道

一直翻开别人的伤疤很好玩吗？

为何在道人是非时

不曾为当事者想想？？

希望

事情刚快过去

让当事人从新开始

关闭

如何

才能那么的不在乎？

如何

才能当作一切从未发生过？

家庭 事业 爱情

每样都那么失败

看着一位父亲为了自己的儿子

那么的唯唯诺诺

看着一位不长进的弟弟

每日过着颓废的生活

至于对你

知道你在生气

知道你的担心

只是

我已不想再做任何解释

只是觉得

在一段关系里浮浮沉沉

久了 也会累

现在的我

决定收回所有的情感

亲情 爱情 友情

把心里的门

全部关起来

我已不想

再为谁伤心

再为谁失落

再为谁担心

再为谁失望

再为谁哭泣

再为谁解释

把一切当作不在意

把一切当作无所谓

那就 这样吧

这样 就好。。。

偏见

究竟何时

你才能抛开你对儿子的那种私心

究竟何时

你才能认真看待问题

明白

他是唯一的儿子

你对他特别宠爱

可以理解

可是

你不觉得自己偏得太过分了吗？？
我们

也是你的孩子啊

为何

为何

每次在谈论你儿子的事时

总是要用冷言冷语来维护他

为何

为何

你从没想过

你所说的每句话

会不会对我们造成伤害

我的好心

换来的是

失望

泪水

跟心疼

也许

就如妹妹所说的

放弃吧！

放弃吧。。。

跌倒

自己

真的很笨

连

走路

都会跌伤

笨到

无可药救的地步

: (

心痛

再次

心

抽痛得快要窒息

曾经带来的伤害

无论

如何努力

如何弥补

终究

还是无法当未发生

至今

回想起

心

仍然会痛

泪

仍然会留下

故意的逃避

叫我如何

去信任

去相信

不去乱想

你说

很久很久

没欺骗我了

是不是真的

已不想再猜

答案

只有你知道

枷锁

最近

身边的朋友

总是围绕

爱情&婚姻

这两个话题

听了那么多

见了那么多

发现自己

竟然开始

对感情失去信心

对婚姻失去期望

是否

天下的男人都那么不可信任

是否

两个人相处真的那么的困难

曾听说过

恋爱时

两个人间充满无限的爱与包容

新婚时

两个人对未来是充满童景的

3年后
两个人之间就只剩下责任在维持

惊觉

对爱情

对婚姻

开始感到恐惧

不是

胡思乱想

不是

故意刁难

只是

怕自己

伤得遍体鳞伤

乱想

最近

总会乱想

也许

是害怕失去吧！

总是

担心着

这几个月的幸福

只是昙花一现

总是

对这感情

没有信心

总是

不断提醒自己

不会长久

不会长久

总是

一直想要

把你推开

我怕

我怕

怕到最后只是自己的一厢情愿

我怕

我怕

我怕相信后

全意放下感情后

最后又被抛弃

感觉

阔别3个月

在初见你们的那一瞬间

熟悉感

一瞬间涌现

无需太多

虚假的问候

无需太多

客气的询问

不断的

在追寻着

从前的片断

不断的

在找寻着

从前的习惯

只因

彼此

珍惜这那些回忆

并

小心翼翼的

收藏在心里最深处

这

就是 友情

白色情人节

不理

堆积如山的工作

身体的不适

朋友的邀约

家人的责骂

随之而来的麻烦

带着

满心的期待

只为

能在这天

与你

一起共度

换来

却是满满的

失望

与

责骂

好几次

泪水都在眼眶里打转

每次

都告诉自己不能让它留出来

因为

你曾说过

每次吵架我总是哭

以为哭了就赢了

那时

真的想大声的说：

我哭是因为太在乎！！

我哭是因为不想看到那样的你！

好几次

都有想跑回家的冲动

每次

都告诉自己不能那样做

毕竟

是自己的错

紧记

到那里找你的目的

不是

不要听话

已经尽量在改

虽然

还未明显见效

但

真心在听劝

真心想悔改

但

每次聊起

你总是一下就发脾气

心情

也跟着破坏

看着你生气

自己

并不好过

不过

还是觉得开心

因为

有你

一直陪伴着我

喜欢

你在身边的感觉

让人

很安心

发觉自己

爱上

这种 感觉

2 more day~~♥

2 more day

we will meet again

Excited!

Excited!

Excited!

Like it

when

we spend 24 hours with each other

at a strange place

no need care about the other

do what we like

Only that time

i will feel that you are mine

Expect

the coming day...

优点

最近

朋友间

一个接一个的

面对着

感情 问题

与他们

谈得越多

越

发现

你的 好

心里

有幸喜

也

有担忧

幸喜

你对我的

尊重

在乎

疼爱

担忧

如果有天

将离你而去

是否

我

能

放得下

那份感觉

想

为何

只是单纯的想

心

会是痛的

泪

顺颊而下

才发现

自己

面对那件事时

没

想象的

那么 坚强

我

根本

没办法

牺牲

他

如果

有天

事情

真的发生

请

原谅

我

并没

履行

诺言

就算

你恨

也好

我

还是

选择

消失

不喜欢

不喜欢

今早

你的 话

如果

那些

全是我的事

那

为何

不说时

你又会翻脸

不想

只是

报喜不报忧

相信

你想知道我的每件事

不是

不要听话

不是

因为任性

不是

不会照顾自己

只是

想在生病时

向你

撒撒娇

想你

哄哄我

如此 而已

最近♥我们♥

喜欢

最近的我们

感情

变得非常好

想对你说声-谢谢

第一谢：

感谢你愿意聆天那晚的诉说

虽然

第一次在你面前那样的大哭

相信

当时的你也吓到了吧！

第二谢：

感谢你愿意为了我而改变你的脾气

你说

你会改的，可能很难，

愿我帮你一起改变

当下，真的很感动。。。

而你，也做到了！

亲爱的，恭喜！！^^

发现，原来旅行能增进感情呢~

从新加坡回来后已经一星期了

难得

一星期都没吵架

也许，

是我们都愿意退让吧！

为了让对方开心。。。

亲爱的，谢谢你。。。

谢谢你的

聆听

宽恕

改变

谅解

及

疼爱♥

我总说

你会把我宠坏的

你总回答

那就宠坏你吧，开心就好

呵呵。。。谢谢你~~muacks~~♥♥♥

[KTV]丁噹-親人.flv

一首很有感觉的歌。。。

喜欢里面其中一段歌词：

不要吻我 只要抱着我

不要爱我 做我的亲人

把手借我 一天一分钟

做我最亲密的亲人

不是谁的情人 也不是谁的某某某

在你的帖子看到这歌词时。。。有种感觉。。。这适合用在我们之间。。。

我多么希望不曾爱上你。。。那么，也许，我就不会爱的那么辛苦。。。。。。。

走错，也是一种美丽的过程

人生当中，

真的有很多分歧点，需要自己去抉择，

一旦做了决定，

就永远也无法知道当初没有放弃的那条路接下来会是怎样的？

以前的我们总是会犹豫、遗憾，

於是，

越来越多的不完美，

越来越多的情绪压抑，

越来越不开心，

其实..

「很多事情，错过了就没有了，错过了就是会变的」

既然自己无法去阻止这一切的变化，那又何必执著於其中呢？

一直相信，上天会安排这样的选择，就有祂自己的一套道理，

所以每个人走的每一步路，都有它的意义存在，

只是时候未到..

自己无法体验出箇中道理罢了。

以前总会抱怨自己的运气为何不能顺遂一点，

必须一直虚掷光阴？

有人很平顺，有人很坎坷，有人庸庸碌碌，有人处心积虑，

每个人都有他自己的一条路，只是看自己要怎麼去走它罢了！

对於感情，更是如此，不仅是因为彼此的相识是命中注定，

更重要的是，情感的维繫是必须靠两个人共同去努力，

而不是像追求功名利禄一样，自己埋头苦干就可以得到的，

所以..

还是那句老掉牙的话，「尽人事，听天命」

好好珍惜所走的每一步，好好珍惜所遇到的每一个人，

好好珍惜所拥有的一切，不曾拥有的东西，

就不要把它掛在心上..

而曾经拥有却失去的东西，就让它随风飘散，

因为..

该你的逃不掉，不该你的，强留也没有用..

觉醒

究竟，需要多大的勇气来面对这一切？

究竟，需要多少的时间来抚平这伤口？

听着你叙述着这种种的一切，心里，是无比的心疼。。。

听到你辞职的消息时，心里真的很震撼！你等待了那么久，盼了那么久，在终于有回报，受到肯定时却做出这样的决定。当时心里就觉得一定有大事发生，只是。。。没想到听到的是这样的消息。。。真的。。。。。。很难接受。。。

对你，我是佩服的。一年多的感情，结束，需要多大的勇气与决心，需要面对多大的伤害与心痛。。。这些，你为了你自己，为了疼爱你的家人，你都一一自己承受了。离开，对你来说是最好的吧！从没想过会发生这种事，而且还是发生在你与他的身上。对他，我真的开始改观，开始提防。。。

谢谢你为了不让我成为下个沦陷进去的人而选择将故事告诉我。这真的需要很大的勇气，而你，做到了！一直以来，你从不会把自己面对的事说出口，而为了我，你愿意把自己当成第三人向我叙述来龙去脉，只为了，不想我会是下个从蹈覆辙的人。心里，是感动的。。。可看着当时你叙述的表情，真的很想给你个拥抱。我宁愿你哭着向我叙说，也不愿你强忍着泪水。也终于明白，当时凯玲说对我的那种心疼。。。

好几次，在你叙说是都想掉下眼泪。。。因为，了解这种不能光明正大的爱情是多么的辛苦，多么的委屈。。。不能一起牵着手逛街，不能破坏他原本的生活，不能在需要他时他就出现在你身边，特别的节日不能与他一起度过，不能承认和他的关系。。。而我们，却是那么的愿之堕落。飞蛾扑火，在所不惜。。。

因为你，自己也开始检讨自己的感情关系。。。是不是到了也该结束的时刻了。。。当你说发生了这件事，他并不是关心你是不是受伤害，而是紧张有多少人知道时，我在想，我的他，会不会也是一样？当你说，以前，他对你说过，如果事情发生时，他会牵着你的手一起面对大家，而如今，显而易见的，他食言了！我的他，一定也会这样，自己心里很清楚。这样的他们，是那么自私，而我们，还是处处为他着想。。。不想自己的他生活有任何的改变，宁愿委屈自己，只为了让他有最好的环境。。。这，就是爱。。。我们，都爱的那么委屈，爱得那么苦。。。却，连说句苦的机会都没有。。。你说，因为我们都回乖乖的在原地等着他回来，所以，对他们来说，是那么的理所当然。。。相对的，也不会珍惜。。。你说，你从梦境回到现实了。。。心里，是替你高兴的！

我，也是时候回到现实了。。。

我，不会再在原地等你了。。。

心，很痛。。。

但，会好的。。。

倦

有多久

不曾

打开这一页

每次打开

好让

不愿与人分享的心里话

有个寄托

每次打开

证明

又遇到与你有关的问题

想要逃离

开始 厌倦

厌倦着你的霸道

厌倦着你的举止

厌倦着你的臭脾气

厌倦着我们间总是吵架

是我

情绪控制太差

是你

脾气总是太大

是我们

已经改变。。。