有些事，由不得我们选择

一个人把自己的快乐依赖在别人身上

这是最不安全的事

这个人，遗失了自己

友人说，她会学着不去在乎别人。

因为看到我的失魂落魄。

她知道，太在乎一个人，很辛苦。

何况，我在乎的，是两个人。

只是，那并非你说不在乎，就真的能不在乎的。

有些事，由不得我们选择。

再见了，小朋友们...

教书生涯的一年，就这样过了。

当中的苦与悲，喜与乐，只能透过回忆来缅怀。

自认并非是位好老师，还有很多不足之处。

可每次进班都是抱着想把小朋友们教好的心态。

每次看到小朋友们的成绩有进步，

自己往往是最开心的那位。

临放假前一星期，

有两三位家长问我明年是否会再教到他们的孩子，

笑着说我上课孩子会比较专心。

这，算是种肯定吧？

只是，答案连我都还不敢去想。

明年，我还会在这个行业吗？

是否还有机会坐在那个属于我的位子上？

生病，只会让我更想念

又生病了，昏昏沉沉地睡了一整天。

睡眠不足+一场大雨就让自己抱病了。

是我高估了身体的免疫力。

不喜欢生病！

生病，只会让我更想念你们。

简讯，写了又删，始终没勇气按下发送键。

一次又一次，最后索性将手机关了。

我找不到发给你们的理由。

两个星期了。

还是没有勇气发简讯给你。

还在生气吗？

WS和啊斌还是一样吵着要我回适耕庄，只能一再的拒绝。

时间越长，越不晓得该怎么面对你。

假期就快到了，我却感受不到一丝的喜悦。

亲爱的，你还好吗？

现在的你，定在为你的新宝贝兴奋着。

临走前那句：“亲爱的，早安”。

享受着那小而短暂的喜悦。

那曾是我盼了一段时间的话语。

也是最后一次了。。。

曾自问：后悔吗？
有点吧！但那又能怎样？

结局并不会改变。

也许，在另一个平行时空里，我们是在一起的。

我以为放手很容易。

只是真的要做到，比我想象中的困难许多。

一个人呆在学校的时间越来越迟。

常常连午、晚餐都省了。

老妈子也开始抱怨。

我的胃已被我训练的很强吧！

虽然偶尔还是会有小抗议。

看着变小的小腹，是该喜悦的。

每次喃喃着说我终于瘦了，恬茹总会说我该减的是脸皮，太厚了！

是该抓她来打屁股！！

每天把自己搞得很累，成为一种习惯了。

至少每晚倒头就睡。

虽然你偶尔还是会出现在梦中。

下个星期，名单该出来了。

会有我的名字吗？

还是不要奢望太多。

一次又一次的失望，是该从教训中学习。

还是专注筹备颁奖典礼比较实际。

还有一个星期就放假了。

相较于小朋友们的喜悦，我只有满满的不舍。

明年，还会再见面吗？

答案，交给时间定夺吧！

亲爱的，早安！

难得的周末，起了个大早。
看着镜子里的自己，笑着对自己说：“亲爱的，早安！”

熟悉对你说的这句话，如今变成我每天早晨的自语。
泡了杯热热的麦片，为空了一整夜的胃，注入一丝温暖。

爱上冰冷冷的早晨手上不断传来温热的那感觉。

近来几日的情绪平静得让我有些惊讶。

开始淡漠一切，因为太在乎会很痛。

终于懂得这个道理。

娘跟冰都说是因为你，我把自己搞成这样。

一直一再的否认着，说自己只是迷失了自己。

那些话，是要让别人相信，还是自己？

他们都看到我的改变，从你的冷漠开始。

往往，行动会代替言语泄漏了心里话。

就算我们多么不想承认。

在最沮丧时，回家看到同事满满关心的留言。

心，很暖。

谢谢你们的体谅及没有当面质问的那份贴心。

还以为自己当天与往常一样。

当放学时你们刻意绕来我座位，拍拍我肩膀笑着说要加油时，

我知道自己的表情终究瞒不过你们。

对不起，还是一直要把你们推开,把自己关在家里。

前天，半夜发讯息吵着勤去麦弟，只因为突然想要吃冰淇淋。

对不起，我又任性了。

进不断说我太安静了。

看着他，我只能苦笑。

然后低头继续吃着自己的冰淇淋。

发生太多事，没必要把自己的伤口掀开让别人可怜。

友人看我如此反常，刻意邀我一起回适耕庄，说那儿的稻草正绿着，很美！

我晓得那份美。

幻想着自己站在广阔的稻田中，鼻里吸着新鲜的空气，是多么放松的一件事。

但，我拒绝了。

自己还没勇气面对凯玲，面对她失望的眼神。

何况，受伤的并不只有她一个人。。。

我们吵架了，因为你的因素。

不对！不能怪你！当初是自己选择说谎的。

说谎者在一开始说谎，圆谎的过程中其实已经预测了最坏的结局，不是吗？

一直都紧记着她最不能接受别人对她说谎。

可唯独对于你的事，自己就是没办法对她坦白。

其实也晓得她早已察觉，因为一聊到你，我总是闪烁其词。

她是最了解我的人啊！我又怎能天真的以为能瞒得过她呢！

每晚，总是强迫着自己入睡。

隔天，在有你的梦里醒来。

当每天都有你出现在梦中时，我知道，自己还放不下。

你说过，我没找你，你是可能会找我的。

为你这句话而庆幸着。

断了一切联系也好，否则自己一定又会食言。

对你，就是没有办法狠下心。

曾经，当娘们发现我喜欢上你时，给过忠告。

当同学们发现我一直把你挂在嘴边时，给过劝言。

但，我选择我相信的。

年复一年，从没想过自己能把一个人放在心里那么久。

也许，这是狮子座的执着+我命格多“水”的原因吧！

总是仰慕着你，听你说着你的见解，让我从中慢慢的学习。

那是件让人开心的事。

只是，当你渐渐的沉默，当我感受不到你时，

我知道你已经不愿再对我分享了。

这段日子一直吵着要谈谈我们之间的问题。

我知道，自己的任性及胡闹。

为你增添烦恼了吧？对不起。。。

我以为，谈后会有改善，如以往每次一样。

当我发现你一直关注于对我的不满，而不是两者间的问题时，

心里清楚的知道这次，不会再像往常一样了。

就算多么不舍，是到了放手的时候了。

“只要有爱，没有什么是解决不了的”

当时的我，极力反驳你的这句话。现在印证了我当时的看法。有爱，还是会分开的。这就是现实。在现实面前，就算再倔强，还是要低头。

曾经对你说，我需要个能听我说话的人。

其实，是想对你说：我需要你的陪伴，需要你听我诉说。

娘说，一个人会渐渐变得安静，是因为心里有太多的秘密，

他不可以把秘密说出来，所以说话时要很小心。

久而久之，那个人就变得少说话，变得安静了。

或者，就算把心事说出来，身边的人都不会明白，

因为他只想说给某人听。。。

你说过喜欢抱着我听我说故事，才晓得自己当时多么的幸福。

有个愿意耐心听我说些无聊事的你。

友人对我说：“你需要时间。”

也许吧！

期望时间能淡忘很多事情。

对于那些关心我的人，有天我会大声的对你们说：
我很好！！！不用再担心我了！！！

无题

第一次，让自己一夜无眠

躺在床上反复思考

近来的自己，究竟怎么了？

我要的，是什么？

为何那么久了，还是寻不到答案？

陈佩雯！！这就是你要的吗？！

一天之内建起一道心墙

把所有人都隔绝心墙在外

不断的伤害着身边所有人

换来的，是什么？

面对自己及友人的责问，就只能回答：不知道

连我自己，也不知道我自己

试遍了所有方法

来释放

还是徒劳

开始，越来越讨厌自己

不断的改变自己

来寻找答案

结果

看着镜子里的自己

感觉越来越陌生

连自己

也不认识现在的我

好希望有个人能狠狠地骂醒我！

好希望有个人能告诉我该怎么做！

可是

我已不再是小孩子...

这样的日子，还要持续多久？！