朋友，再见

记得，我曾说过我们是同样的人，所以才会成为好朋友，才会成为知己。
只是，我没想到的是我们连原谅的方式都会一样。

新的一年对自己说过要把去年的事都一并更新。却，没想象中的容易。我不是无法原谅你，在我为你痛哭后你就已经从我心里搬出了。而我，不会把不重要的人放在心上记仇。不是不能做回朋友，只是我已不知道要如何设定我们间的相处模式。

曾经的朋友，再见。
愿你幸福……

该取？该舍？

一个星期了，
我依然疯狂的想念着那个地方，那个人

第一次
让自己任性的不听旁人的劝告
不顾旁人的闲言闲语
瞒着家人走向最危险的地方

带着寻找自己心的心情
向着你的方向出发

3个月
让我们在彼此的心中成了不可或缺的一部分
那份默契
那份了解
那份安全感
每次都让人觉得不可思议
从来没有想过
各说着不同语言的我们
能深入了解到这种程度

文字是无情感的东西
而使文字变得有丰富感情的是我们自己
这次
为了印证是否是自己设错了情感而不惜出走一次
多么希望对你的印象分能随着相处而减少
然而
3天2夜的相处
不但没有让我对你的印象分减少，反而一直的在增加中
友人也在身旁不断的说：“他是个好男人”
而我
也越陷越深……

只是，从一开始就注定没有结果的爱情
我……该怎么取舍？？

镜子前的自己

连我都快认不清镜子前的自己了

又怎能奢望你了解

终究是自己太强求了

现实

拼了命与你对抗，

却终究不得不向你低头

埋怨吗？

不甘吗？

能做的是少之又少

除了无奈还是无奈

请给我喘一口气的时间！

再一次被委任职位，这次是阅读营副营长。
能力受到肯定是好事还是坏事？
当一而再，再而三的被摆上神台，
当工作一样接一样没忘没了的涌向我，
我开始怀疑……

一开始，只是想证明自己的能力，
渐渐地，自己的能力被肯定，
渐渐地，自己的地位被提升，
随之而来的是一连串的工作与责任。

埋怨吗？
坦白说，不是不曾埋怨过。
当同学在赶功课时，我在忙着开会；
当同学在玩耍聊天时，我在赶着功课；
当同学得空在房间追看连续剧时，我在忙着各种活动的事物
怎能不怨呢？

很多次，想找双耳朵
在通讯录翻找到那个名字，却始终按不下拨打键
很多次，想要诉说心中的不满
在Whatsapp里打好的讯息，却始终发不出去

学会不抱怨，是保护自己最好的方法
小女孩始终是要长大，因为没有了翅膀的保护

要记住，不管遭遇什么，你总可以在其中找到乐趣。

还有3天，撑下去吧！

理智的你啊！

你就是在爱情里太理智，所以才会找不到幸福！
这是友人对我说的话。

仔细想想，何尝不是这样。
每一段感情，还未开始就结束。
总是害怕着被伤害，总是担心这，担心那。
总是不自觉的将对方与心里的那个影子比较。

到最后……
爱情走了……

而我
依然独自生活着……

有一天，我也可以！

当同学们都在埋怨功课多得做不完而放弃这次的机会时
更让我坚持出席这次的讲座会
原因有二：
- 一直以来对绘本不是很熟悉，也不了解如何去读绘本。之前错过彭懿老师的那场讲座会，知道自己这次不能再错过这难得的机会
- 进入学院，不断的看到“郭史光宏”这个名字，一直对这个人很好奇。看了他的部落格及法情的活动，更增加了想见他的兴趣。毕竟，能跟老黄一起到处去表演公开课的，实力是不容置疑的！
而出席的结果，并没后悔。

这场绘本讲座，收益良多
懂得如何去赏析绘本
懂得读绘本的技巧
懂得享受读绘本的乐趣
绘本，并不只是将快乐带给儿童罢了！

看着“传说”的你站在前面
那自信的样子
侃侃而谈
想象着未来的自己是否能有这番成绩

之前看了老黄他们的公开课

觉得那是超棒的！
教育，并不只是于学校，于课堂上
以行动来改变
一直是自己想追求的

你问

“我的徒弟是不是很厉害？”
“那当然不是盖的！”

“那我现在的徒弟如何？5年后...你来！”
看到那句时，不竟哗然！
那是种鼓励，那是种期望，那时种推动力！

有时觉得很奇怪
每次在自己快对教育的热忱丧失时
总有某人某事在适当的时间点让我感悟
重燃起这热情

但是，知道现在的我准备还不足
所以每次您激励我，要我像公猴般时
总是很婉转的推托自己还没准备好
现在的我只有那股冲劲及会害死自己那过分的自信

但时间还长的很
当我准备好时
我也会用行动去改变这个教育！

再也回不去最初

看着往日的合照

任由泪水不断的落下

一并卸下平日的伪装

多么想向你吐露心事

多么想向你寻求安慰

多么想听到你的鼓励

多么想听到你的声音

在别人面前假装坚强真的很累...

过往的回忆一个一个慢慢浮现

只是

我们，再也回不去最初

我很想你！

这是一直想对你说的话

但电话始终静静的呆在一边

我说过的，我没有勇气面对

远方的你

是否能感受得到我的思念呢？

感性个屁！

那天一不小心，让思念溜了出来

以为，自己已经把情感都收得很好

但是，思念一旦涌出

自己完全连反抗的力气都没有，差点溺毙

内心的情感，完全不知道如何去释怀

友人说：“中文系的通常都是比较感性的！”

“感性个屁！”，我想

越是感性只会让自己一直处于低潮

而我，并没有自己想象中的坚强

连日的挫折、忙碌、弟弟的事

让那些负面的情绪一个一个的溜出来

而唯一能忽视那些的，就是让自己更忙碌

“这是你自己选择的路，就不要抱怨！”

这是你对我说的话

所以，我很努力很努力的说服自己接受现实

因为，这是我当初的选择

只是，你在说这句话的同时

你忘了......

我并非你

就算我多么的想说服自己

亲爱的，早安！

难得的周末，起了个大早。
看着镜子里的自己，笑着对自己说：“亲爱的，早安！”

熟悉对你说的这句话，如今变成我每天早晨的自语。
泡了杯热热的麦片，为空了一整夜的胃，注入一丝温暖。

爱上冰冷冷的早晨手上不断传来温热的那感觉。

近来几日的情绪平静得让我有些惊讶。

开始淡漠一切，因为太在乎会很痛。

终于懂得这个道理。

娘跟冰都说是因为你，我把自己搞成这样。

一直一再的否认着，说自己只是迷失了自己。

那些话，是要让别人相信，还是自己？

他们都看到我的改变，从你的冷漠开始。

往往，行动会代替言语泄漏了心里话。

就算我们多么不想承认。

在最沮丧时，回家看到同事满满关心的留言。

心，很暖。

谢谢你们的体谅及没有当面质问的那份贴心。

还以为自己当天与往常一样。

当放学时你们刻意绕来我座位，拍拍我肩膀笑着说要加油时，

我知道自己的表情终究瞒不过你们。

对不起，还是一直要把你们推开,把自己关在家里。

前天，半夜发讯息吵着勤去麦弟，只因为突然想要吃冰淇淋。

对不起，我又任性了。

进不断说我太安静了。

看着他，我只能苦笑。

然后低头继续吃着自己的冰淇淋。

发生太多事，没必要把自己的伤口掀开让别人可怜。

友人看我如此反常，刻意邀我一起回适耕庄，说那儿的稻草正绿着，很美！

我晓得那份美。

幻想着自己站在广阔的稻田中，鼻里吸着新鲜的空气，是多么放松的一件事。

但，我拒绝了。

自己还没勇气面对凯玲，面对她失望的眼神。

何况，受伤的并不只有她一个人。。。

我们吵架了，因为你的因素。

不对！不能怪你！当初是自己选择说谎的。

说谎者在一开始说谎，圆谎的过程中其实已经预测了最坏的结局，不是吗？

一直都紧记着她最不能接受别人对她说谎。

可唯独对于你的事，自己就是没办法对她坦白。

其实也晓得她早已察觉，因为一聊到你，我总是闪烁其词。

她是最了解我的人啊！我又怎能天真的以为能瞒得过她呢！

每晚，总是强迫着自己入睡。

隔天，在有你的梦里醒来。

当每天都有你出现在梦中时，我知道，自己还放不下。

你说过，我没找你，你是可能会找我的。

为你这句话而庆幸着。

断了一切联系也好，否则自己一定又会食言。

对你，就是没有办法狠下心。

曾经，当娘们发现我喜欢上你时，给过忠告。

当同学们发现我一直把你挂在嘴边时，给过劝言。

但，我选择我相信的。

年复一年，从没想过自己能把一个人放在心里那么久。

也许，这是狮子座的执着+我命格多“水”的原因吧！

总是仰慕着你，听你说着你的见解，让我从中慢慢的学习。

那是件让人开心的事。

只是，当你渐渐的沉默，当我感受不到你时，

我知道你已经不愿再对我分享了。

这段日子一直吵着要谈谈我们之间的问题。

我知道，自己的任性及胡闹。

为你增添烦恼了吧？对不起。。。

我以为，谈后会有改善，如以往每次一样。

当我发现你一直关注于对我的不满，而不是两者间的问题时，

心里清楚的知道这次，不会再像往常一样了。

就算多么不舍，是到了放手的时候了。

“只要有爱，没有什么是解决不了的”

当时的我，极力反驳你的这句话。现在印证了我当时的看法。有爱，还是会分开的。这就是现实。在现实面前，就算再倔强，还是要低头。

曾经对你说，我需要个能听我说话的人。

其实，是想对你说：我需要你的陪伴，需要你听我诉说。

娘说，一个人会渐渐变得安静，是因为心里有太多的秘密，

他不可以把秘密说出来，所以说话时要很小心。

久而久之，那个人就变得少说话，变得安静了。

或者，就算把心事说出来，身边的人都不会明白，

因为他只想说给某人听。。。

你说过喜欢抱着我听我说故事，才晓得自己当时多么的幸福。

有个愿意耐心听我说些无聊事的你。

友人对我说：“你需要时间。”

也许吧！

期望时间能淡忘很多事情。

对于那些关心我的人，有天我会大声的对你们说：
我很好！！！不用再担心我了！！！

无题

第一次，让自己一夜无眠

躺在床上反复思考

近来的自己，究竟怎么了？

我要的，是什么？

为何那么久了，还是寻不到答案？

陈佩雯！！这就是你要的吗？！

一天之内建起一道心墙

把所有人都隔绝心墙在外

不断的伤害着身边所有人

换来的，是什么？

面对自己及友人的责问，就只能回答：不知道

连我自己，也不知道我自己

试遍了所有方法

来释放

还是徒劳

开始，越来越讨厌自己

不断的改变自己

来寻找答案

结果

看着镜子里的自己

感觉越来越陌生

连自己

也不认识现在的我

好希望有个人能狠狠地骂醒我！

好希望有个人能告诉我该怎么做！

可是

我已不再是小孩子...

这样的日子，还要持续多久？！

请看回自己！！

多少次，吵架>>>道歉>>>和解。然后，又重复同样的错误，又再吵架>>>道歉>>>和解...“悔改”这两个字有出现在那个循环里吗？

在责问别人时才暮然发现，自己何尝不是如此，凭什么还言之凿凿的责问别人？也许，不只这件事，在别的时候，自己也是如此。总是习惯性的指责别人的错误，却鲜少看回自己的所作所为是否真的无处可击。。。

突然想起那句---在你食指指着别人的同时，别忘记还有其他三根手指正指着你自己。在看到时必会产生共鸣，继而反思。但看似简单的一句话，在现实生活中，被想起的次数，屈指可数。

站在一个受众人保护的圈子里，才惊觉渐渐的，我，变得越来越自我。连反省之心也被遗忘在角落。曾经，在被批评时，还不断的询问旁人意见来肯定自己，而得到的答案令人欣慰。但，连友人都说，该在他们面前卸下伪装的自己。那么，在他们给予意见的背后，有几分是真实的自己？自问，在这样自我的背后，得到的是什么？想着想着，不由得觉得自己最近有些失败。。。

我想。。。是自己有些事情该改变的时候到了。

最后留下来的人，最辛苦

我很想你们
很想很想

想念有你们在的日子

好想直接扑进你们的怀里尽情地哭泣

听着你在我耳边说：“傻Y头，别哭。有我们呢！”

十个月了

还是不能适应没有你们的日子

无论我如何的让自己忙碌

如何的努力寻找

还是没有办法摆脱那份孤独感

纵然身边的朋友不断

支持与鼓励也不断

但总感觉缺少了什么

他们 都走不到心里深处

而最了解我的你们 却是那么的遥远

一通电话 一封简讯

弥补不了那份无助

然后 一次又一次

放任自己 被孤独感淹没

然后 一次又一次

把自己隔绝在自己的世界里

你说

因为我心里面塞满了你们

是你们先住进去的

所以已经没有其他空位让别人停驻

其实，是因为，在你们面前

我能展现最完整的我

无需戴上面具

想说什么就说什么

尽情的撒娇

表现的都是最自然的我

没有压力 没有烦恼

原以为身边至少还有一位最了解我

让我把那些在别人眼中的伪装收起来

卸下面具，尽情撒娇的人

却在最近 那份特权

也被剥夺了。。。

你说

对不起，你们都离开了

而被留下来的人最辛苦

因为你也曾是被留下的那位

所以了解那份感受 那份寂寞

然而 那么久

我却还无法纾解那每次突如其来的失落感

很失败，对吧？

好想 好想

让自己变回那个能放心依赖的女孩

不要再当别人的聆听者

不要再当照顾别人的那位

就算是短暂的 也好

关心，也是种压力

发现

关心，也是种压力

面对大家的关心

竟觉得无所适从

每面对一次关心

心 总是会再伤一次

关心

也总会附和着资讯及意见

往往

只会让我更加困惑

更加的迷茫

所以

学会了以『微笑』及『没事』

来面对所有的关心

如此

就不需要面对接着而来种种不想回答的问题

有时

我需要的并不是解答

而是一个拥抱

一个听众

与 一个真心的呵护

不是不想诉说

只是觉得

一直强调自己有多么喜欢这份行业

多么热爱这份工作

听到消息时的心情

面对的种种阻碍

听多了 也会腻吧！

听众终究只是听众

只因 非我

很难了解当事者的心情

况且

那种有大小心事跟朋友倾吐的习惯 早已过去

因为 总是感觉

与任何人之间都有道墙 无法跨越

无论曾经是多么要好的家人或朋友 亦然

或许 是因为 现在的我

慢慢学会将一切心事收纳在心底

默默自我消化

一直都不晓得该如何开口把结果告诉爸妈

只因

晓得自己并还没准备好

面对说出口后的种种追问及他们的个人决定

可是

该来的总是躲不掉

是时候

找个时间对他们坦白了

蠢蠢欲动

不安的因子

一直在蠢蠢欲动

脑海里

不断在想象着路线

能不能真的就这样

放下一切

离家出走去！！

日子。。。
正一天一天逼近着。。。

理想。。。总是那么难。。。

清楚自己的理想，了解自己的目标，只是，要达到怎会如此的困难？？
面对了那么多次失望，再次面对，眼泪还是不争气的往下掉。一直以来，很清楚自己所选的并非康庄大道，而是羊肠小径。沿路，都是小石子与坑坑洞洞，一不小心，随时都会被绊倒。总是一直不断的告诉自己，要坚持！要坚持！只是，说的，永远比做的容易。

放弃了高薪的工作，放弃了过更优质的生活，坦白说，从没后悔过。相较之下，现在的自己活得比较快乐，只因，做着自己喜欢的工作。很多人都会问：“新加坡的生活不好吗？为何别人能在那里生存，你却不能？新币那么好赚不赚，跑回来拿那么低的薪水，值得吗？”，“当老师有什么好？薪水那么少！”诸如此类的冷嘲热讽，不计其数。。。每次听到这样的问题，总是笑着回答说喜欢现在的生活。然而，内心的落寞，自知。。。不止一次，自己躲在被窝里哭泣，只因为你们是我最在乎的家人，却一次又一次用言语来否定我的理想，一次又一次的用言语来伤害。。。何曾，你们有站在我的立场，真正尝试了解我的看法？

至今才明白，很多时候，并非努力就会有结果，还需要很多的机缘巧合。在这个国家，在这个行业，唯一能做的，就只能‘等’！等到哪天政府高兴了，就发函说会开办师训培训课程。然而，那纯粹是要解决当下人民的抗议而发函。之后，就无下文。。。多少次，表格填了又填，电邮寄了又寄，然而，全都像石仍大海。。。

不只一次质问自己，这样的等待是否值得？自己，也一直迷惘着。不被世人所看好的前景，说不担心，是假的。这样的担心，只能摆在心里，只能自己一个人独自在害怕。只因，越不被你们看好，越要挺直腰杆站在你们面前！虽然，现在的自己还不能证明什么给你们看。希望，总有一天。。。总有一天。。。一定会！！

咬定青山不放松，立根原在破岩中。

千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。

5月假期

Yeah~~~
Yeah~~~

Yeah~~~

假期终于到来了！！
每时每刻都在盼望着

放假前几天的失眠

工作的压力

让自己就像根紧绷了的铉

只要轻轻一用力

就会断裂

胡思乱想

无理取闹

乱发脾气

成了这阵子最贴切自己的形容词

所幸

所有的活动都告一段落

接下来就是好好享受自己的假期了！

适耕庄

马六甲

新加坡

我来也~~~

^_^

人性

为何

每次事情要告一段落时

又有人从中做梗

一而再 再而三

难道

一直翻开别人的伤疤很好玩吗？

为何在道人是非时

不曾为当事者想想？？

希望

事情刚快过去

让当事人从新开始

关闭

如何

才能那么的不在乎？

如何

才能当作一切从未发生过？

家庭 事业 爱情

每样都那么失败

看着一位父亲为了自己的儿子

那么的唯唯诺诺

看着一位不长进的弟弟

每日过着颓废的生活

至于对你

知道你在生气

知道你的担心

只是

我已不想再做任何解释

只是觉得

在一段关系里浮浮沉沉

久了 也会累

现在的我

决定收回所有的情感

亲情 爱情 友情

把心里的门

全部关起来

我已不想

再为谁伤心

再为谁失落

再为谁担心

再为谁失望

再为谁哭泣

再为谁解释

把一切当作不在意

把一切当作无所谓

那就 这样吧

这样 就好。。。

偏见

究竟何时

你才能抛开你对儿子的那种私心

究竟何时

你才能认真看待问题

明白

他是唯一的儿子

你对他特别宠爱

可以理解

可是

你不觉得自己偏得太过分了吗？？
我们

也是你的孩子啊

为何

为何

每次在谈论你儿子的事时

总是要用冷言冷语来维护他

为何

为何

你从没想过

你所说的每句话

会不会对我们造成伤害

我的好心

换来的是

失望

泪水

跟心疼

也许

就如妹妹所说的

放弃吧！

放弃吧。。。