在那刻...

收到芒果的瞬间，心是疯狂的在跳跃的。那份开心，迫不及待的一直想要与人分享。

感动的泪水，夺眶而出。那份开心，不是因为看到自己爱吃的芒果。那份开心，是你有把我放在心上，在感觉自己越来越不被理解时。。。

请看回自己！！

多少次，吵架>>>道歉>>>和解。然后，又重复同样的错误，又再吵架>>>道歉>>>和解...“悔改”这两个字有出现在那个循环里吗？

在责问别人时才暮然发现，自己何尝不是如此，凭什么还言之凿凿的责问别人？也许，不只这件事，在别的时候，自己也是如此。总是习惯性的指责别人的错误，却鲜少看回自己的所作所为是否真的无处可击。。。

突然想起那句---在你食指指着别人的同时，别忘记还有其他三根手指正指着你自己。在看到时必会产生共鸣，继而反思。但看似简单的一句话，在现实生活中，被想起的次数，屈指可数。

站在一个受众人保护的圈子里，才惊觉渐渐的，我，变得越来越自我。连反省之心也被遗忘在角落。曾经，在被批评时，还不断的询问旁人意见来肯定自己，而得到的答案令人欣慰。但，连友人都说，该在他们面前卸下伪装的自己。那么，在他们给予意见的背后，有几分是真实的自己？自问，在这样自我的背后，得到的是什么？想着想着，不由得觉得自己最近有些失败。。。

我想。。。是自己有些事情该改变的时候到了。

最后留下来的人，最辛苦

我很想你们
很想很想

想念有你们在的日子

好想直接扑进你们的怀里尽情地哭泣

听着你在我耳边说：“傻Y头，别哭。有我们呢！”

十个月了

还是不能适应没有你们的日子

无论我如何的让自己忙碌

如何的努力寻找

还是没有办法摆脱那份孤独感

纵然身边的朋友不断

支持与鼓励也不断

但总感觉缺少了什么

他们 都走不到心里深处

而最了解我的你们 却是那么的遥远

一通电话 一封简讯

弥补不了那份无助

然后 一次又一次

放任自己 被孤独感淹没

然后 一次又一次

把自己隔绝在自己的世界里

你说

因为我心里面塞满了你们

是你们先住进去的

所以已经没有其他空位让别人停驻

其实，是因为，在你们面前

我能展现最完整的我

无需戴上面具

想说什么就说什么

尽情的撒娇

表现的都是最自然的我

没有压力 没有烦恼

原以为身边至少还有一位最了解我

让我把那些在别人眼中的伪装收起来

卸下面具，尽情撒娇的人

却在最近 那份特权

也被剥夺了。。。

你说

对不起，你们都离开了

而被留下来的人最辛苦

因为你也曾是被留下的那位

所以了解那份感受 那份寂寞

然而 那么久

我却还无法纾解那每次突如其来的失落感

很失败，对吧？

好想 好想

让自己变回那个能放心依赖的女孩

不要再当别人的聆听者

不要再当照顾别人的那位

就算是短暂的 也好

关心，也是种压力

发现

关心，也是种压力

面对大家的关心

竟觉得无所适从

每面对一次关心

心 总是会再伤一次

关心

也总会附和着资讯及意见

往往

只会让我更加困惑

更加的迷茫

所以

学会了以『微笑』及『没事』

来面对所有的关心

如此

就不需要面对接着而来种种不想回答的问题

有时

我需要的并不是解答

而是一个拥抱

一个听众

与 一个真心的呵护

不是不想诉说

只是觉得

一直强调自己有多么喜欢这份行业

多么热爱这份工作

听到消息时的心情

面对的种种阻碍

听多了 也会腻吧！

听众终究只是听众

只因 非我

很难了解当事者的心情

况且

那种有大小心事跟朋友倾吐的习惯 早已过去

因为 总是感觉

与任何人之间都有道墙 无法跨越

无论曾经是多么要好的家人或朋友 亦然

或许 是因为 现在的我

慢慢学会将一切心事收纳在心底

默默自我消化

一直都不晓得该如何开口把结果告诉爸妈

只因

晓得自己并还没准备好

面对说出口后的种种追问及他们的个人决定

可是

该来的总是躲不掉

是时候

找个时间对他们坦白了