你的话。。。

“二十岁了，是迈入成熟的阶段。不管你愿意不愿意，你都是要接受肩膀上慢慢加重的担子，二十岁要有二十岁应该有的想法，应该做的事情。坚强，不是装出来的。坚强是经过生活上的磨练，岁月的洗礼，一而再，再而三地面对难题的历练下锻炼出来的。坚强，装不来也不是说装就装的。一颗种子能够发芽，幼苗可以穿过石缝，成长，直至长成一棵大树，可以想象过程必经多少日夜，必逢多少风雨日晒？若是幼苗不能够在经历每一次艰难后坚强地面对，如何能有茁壮茂盛的一天？每一次，我都会叫你不要放弃，因为这是让你成长的机会。

这一次回不了家，你会那么在意，是因为你觉得会对爸爸感到愧疚，上次回来的事情让你忘怀不了，原本希望这次回来可以好好弥补。岂知，事与愿违，你才会那么不知所措，担心再次让爸爸失望了，答应了的事情却办不好。放不下家里，是因为你在乎。我可以告诉你，你绝对不是温室里的小花。对家人表示关怀并不在乎于形式。有的人回到家，即刻埋首于看电视或者电脑上网，顾着找朋友喝茶聊天，人是有在家，不过心不在，这样有意义吗？所以，偶尔特别给爸爸妈妈一个电话，聊聊自己在那里发生的事情，慰问父母的近况，不要忘了告诉他们说你想念他们，要他们好好照顾自己，我想这样的表达，更能够让他们感受到你的真心。你这个星期没有回来，下个星期还是可以回来，家人都会等你。怕只怕有一天是你自己忘了回家的路而已。”

这是你昨天对我说的话，真的让我想了很多。。。也觉得自己应该要成长了，不能再像个小孩，拥有太多天真的想法。也不能再让家里人和你们担心。。。

一次又一次的失望...

原本以为这个星期能回家，从一开始就在期待。期待着见到家里人，见到好朋友。结果，现在终于知道什么叫期望越高，跌得越痛。。。

真的很气自己的糊涂！这么重要的文件都能弄丢，把原本很简单的事，搞到酱复杂。不止给自己，也给其他人带来麻烦。

一听到不能回家的消息，第一个涌上的就是愧疚感。每次答应了要回家，结果一通电话就说不能回，让爸妈的期待一次又一次的落空，真的觉得自己很没用。身为一位女儿，却每次都让爸妈失望。。。一想起，眼泪就会往下掉。。。

从决定出来新加坡到现在，没一样事是顺利的。不管我多么的想把麻烦见到最低，麻烦还是回来找我。是我把这个世界想得太美好，想法太天真了，认为每件事都应顺着自己的计划，自己的步调。一不如意，就会崩溃。

觉得自己太懦弱，每次都会为了一些小事而哭。告诉自己要成长，要学会坚强，可是真的很难做到，没有想象中的容易。。。要学习的事真的很多。。。

是时候学会放下，学会成长，学会坚强，学会不再让人担心，学会处理事情。。。突然间觉得人生很累。。。

爸，对不起。。。

听到园姑打电话来说你跟假妈妈说我说到哭时真的很心痛。因为我，让一位从不轻易落泪的爸爸，留下男儿泪。

心，止不住的颤抖。。。

泪水，止不住地从眼眶里往下掉，也不在乎自己还在mrt上。。。

是我的错，是我的任性，从没站在你的立场为你设想，一意孤行。没想过一位盼望女儿回家的爸爸是怎样的心情。。。

当我打电话回去道歉时，一听到你的声音，止住的泪水，又再一次地往下掉。。。连道歉，也是哭了很久才说出口。才知道，我是多么的想念你。当你告诉我，原本打算等我回家那天陪我一起吃晚餐，而我却玩到那么的迟回，我真的很愧疚。真的很对不起你。让你彻底的失望。。。

我知道我是个很没用的女儿，总是一次又一次的让你伤心，却一次又一次的恳求你的原谅。从没想过自己凭什么应该获得你的原谅。

我真的很傻，总是分不清楚什么是最重要的，总是把你们对我的好视为理所当然，视为应该的，一次又一次的践踏了你们的好意，一次又一次地让你们失望。

真的很想当面对你们说声对不起。。。不恳求你们的原谅，因为连我自己，也无法原谅我自己。。。

亲情，永远是最宝贵的，永远都不会抛弃你，无论发生什么事，永远都会在你身边，保护着你，守护你。。。

是我变了。。。还是？

原本，怀着愉快的心情回家，却想不到，距离，真得会改变一切。。。
总觉得跟爸爸变得疏远了，面对面也找不到话题聊，是什么原因？？？？
真得很害怕，很无助。感觉爸爸离我好远好远。。。想伸手触摸，却什么也抓不到。。。
跟爸爸的感情一向来都很好，也知道他一向来对我们的疼爱。你曾说过，我们是全部的财富。当时听了，真得很感动。
为何。。。这次回去会有酱的感觉？是我太多心了吗？真希望是如此。。。
爸爸，真得很在乎你，可以为了你，什么都不顾，因为，你对我来说，是这么的重要！我会找回那种感觉。。。因为，现在的我，感觉快失去你。。。