远距离

一直以来
我们分离的时间比相聚的时间长很多很多倍
400多公里的距离
7个小时的车程
成了我们爱情里最大的考验

亲爱的
不能在你的身边
不能在你伤心难过的时候给你安慰
不能在你累的时候给你拥抱
更看不到你面对这么多不可能时的无奈与心酸

每次
好想在快撑不下压力的时候你能抱着我
好想在遇到挫折的时候你能在身边
好想一个转身就能对你畅所欲言
可每次却只能通过电话透过短信来问候及关心

但
也因为这样
我们更加珍惜彼此相见的时间
更加感恩每个见面的机会
多了宽容及体谅

谢谢老天，把你派来我身边

2015的第一次约会天

2015年的第一次约会
2015年的第一场电影

终然这四年一起看戏的机会多的数不清
可依然还会为今天的约会而兴奋得睡不着
可以为此高兴好几天
知足是好事还是坏事呢？

每一次的见面，都让我们更亲密
每一次的谈话，都让我们更了解彼此
远距离恋爱不容易
因为爱及信任
我们，正一步一脚印向对方靠近
然后携手走向未知的旅程

每当谈起我们的计划，友人总会问我是不是就确定你是那个人了。
每次问回自己都得到肯定的答案。
为何那么确定？
亲爱的，爱情如果非得说个明白，就不是爱情了。

2015年第一天

2015年第一天的早晨，问了蔡先生新的一年有什么新愿望
他回答：“把你娶回家。”
如此简单的一句，却让我倍感温馨
一个男人愿意承担我的下半生

感谢老天爷，让我们的感情在经历3年后修成正果
也感谢蔡先生一直以来的不离不弃
才有今天的一切

曾经，我们有过犹豫
彼此面对过诱惑
但到最后还是选择了对方
走在一起
就因为曾经的迷惑
才让我们更确定彼此就是那相伴一生的人

感谢上一任所指控的每一个分手理由
让我懂得如何更好的维系下一段感情
感谢曾伤害过我的人
是你的退出让我有机会遇到更好的男人

我不确定自己是否已准备好做蔡太
给自己一年的时间准备
但我愿意相信
接下来，我们会一起携手走向未来

以你之姓，冠我之名
从此一生，不离不弃

请坚持！

不要去管周遭的流言蜚语，

不要去理会别人怎么说怎么想。

我一直都相信，

解释再多都是徒然。

唯有当你做出成绩时，

不必费力的解释也会得到别人的认可。

如果
你对我们有所怀疑
很欢迎你参与我们的活动
别仅听取一面之词就下定论
也请别像个乌龟一样
把头缩在壳里
活在自己的世界

唯有亲自参与
你才能辨别是非

朋友，再见

记得，我曾说过我们是同样的人，所以才会成为好朋友，才会成为知己。
只是，我没想到的是我们连原谅的方式都会一样。

新的一年对自己说过要把去年的事都一并更新。却，没想象中的容易。我不是无法原谅你，在我为你痛哭后你就已经从我心里搬出了。而我，不会把不重要的人放在心上记仇。不是不能做回朋友，只是我已不知道要如何设定我们间的相处模式。

曾经的朋友，再见。
愿你幸福……

该取？该舍？

一个星期了，
我依然疯狂的想念着那个地方，那个人

第一次
让自己任性的不听旁人的劝告
不顾旁人的闲言闲语
瞒着家人走向最危险的地方

带着寻找自己心的心情
向着你的方向出发

3个月
让我们在彼此的心中成了不可或缺的一部分
那份默契
那份了解
那份安全感
每次都让人觉得不可思议
从来没有想过
各说着不同语言的我们
能深入了解到这种程度

文字是无情感的东西
而使文字变得有丰富感情的是我们自己
这次
为了印证是否是自己设错了情感而不惜出走一次
多么希望对你的印象分能随着相处而减少
然而
3天2夜的相处
不但没有让我对你的印象分减少，反而一直的在增加中
友人也在身旁不断的说：“他是个好男人”
而我
也越陷越深……

只是，从一开始就注定没有结果的爱情
我……该怎么取舍？？

农历生日

很奇怪
我喜欢农历生日多过阳历生日

总觉得
农历生日总是被忽略
连爸妈都会忘记的日子
让我觉得农历的意义更重大

很多人总是因为觉得农历很麻烦
而选择庆祝阳历生日
因为日常生活中用的是阳历

可是
就因为很少人记得（不对，是几乎没有！）
就因为不会有人去注意
而让我觉得庆祝农历生日更特别

但是
连我自己都好奇
明年的农历六月十六
我是否还会记得呢？

最后
还是要对自己说声：生日快乐！愿我的愿望都能实现~

请让我emo emo就好

今天的我怎么了？
许久不见的emo又突然出现
谈起你的时候眼眶尽然会有泪水
不是已经淡忘了吗？

太天真了
以为忙碌的生活真的能让自己走出你的影子
结果只会让自己变得更可笑

冲动
在按下发送键后就开始后悔了

放纵自己
就让思念继续攀沿

记住！
只有今天而已！

今天
让我emo emo就好

因为你和他们 不一样

当所有人都开镀金的跑车
只有你用双脚走路的时候
你会捡到一颗小小的宝石
因为你和他们不一样

当所有人都穿华丽的貂皮
只有你裸露身体的时候
不会感受到一道小小的阳光
因为你和他们不一样

当所有人都被当成高雅的人
只有你被说很低俗的时候
你头顶会浮现一顶小小的王冠
因为你和他们不一样

当所有人都被调整得左右对称
只有你不管怎样调  老是有点歪歪的时候
你会得到一个小小的亲吻
因为
你和他们
不一样

镜子前的自己

连我都快认不清镜子前的自己了

又怎能奢望你了解

终究是自己太强求了

现实

拼了命与你对抗，

却终究不得不向你低头

埋怨吗？

不甘吗？

能做的是少之又少

除了无奈还是无奈

请给我喘一口气的时间！

再一次被委任职位，这次是阅读营副营长。
能力受到肯定是好事还是坏事？
当一而再，再而三的被摆上神台，
当工作一样接一样没忘没了的涌向我，
我开始怀疑……

一开始，只是想证明自己的能力，
渐渐地，自己的能力被肯定，
渐渐地，自己的地位被提升，
随之而来的是一连串的工作与责任。

埋怨吗？
坦白说，不是不曾埋怨过。
当同学在赶功课时，我在忙着开会；
当同学在玩耍聊天时，我在赶着功课；
当同学得空在房间追看连续剧时，我在忙着各种活动的事物
怎能不怨呢？

很多次，想找双耳朵
在通讯录翻找到那个名字，却始终按不下拨打键
很多次，想要诉说心中的不满
在Whatsapp里打好的讯息，却始终发不出去

学会不抱怨，是保护自己最好的方法
小女孩始终是要长大，因为没有了翅膀的保护

要记住，不管遭遇什么，你总可以在其中找到乐趣。

还有3天，撑下去吧！

对自己下战书！

一年里挑战50本书，难吗？看起来是个小数目，可是要在忙碌的生活里达到这个目标需要多大的坚持啊！

一开始在法情看到这个帖时并不觉得怎样，一副不关我事的样子。直到一年结束时，才发现自己在去年读的书少之又少，而法情里参与挑战的人并非每个都有达标。才发现，看来如此少的数目还是有它的难度。

忙碌的生活总是成了不读书最好的借口。还要再继续用这个借口吗？不！！

今年，法情里的挑战从50本升级变60本。而我，决定今年先挑战50本。至今为止已经读完10本书的我还会坚持下去吗？希望心中的那把火不会这么快熄灭，每两个星期自己举办的读书会也是为了延续心中的那把火。既然对自己下了战书就不要轻易妥协！

陈佩雯，加油！今年的最后一天一定能将超过50本书的书单发布在这里！=)

能者多劳？

凯旋曾说过：“能者多劳这句话，只会让某些人越做越多工，而懒惰的人继续懒惰下去。”
当时听了后拍手赞好！

如今，时常听到朋友对我说这句话。听到时，不知该以什么表情面对。无论是昨晚的宿舍改选，今晚的华文学会跟佛学班改选都一一当选。该哭？该笑？连老黄都取笑我说怎么我那么红啊！当下只能苦笑。

不是不喜欢。我享受着每一次的活动，享受大家一起努力，一起策划的日子。看着自己的活动成功圆满结束回报自己的是满满的喜悦与成就感。只是，职位会为我带来压力。我是那种平时很懒散，一但分配我工作就尽全力完成的人。往往无形中会给自己无限的压力，会一直想要把事情做到最好。

人，是矛盾的，何况，我还是个女人。有时候换个角度想，站在不同的位置能看到别人看不到额风景，学到别人没机会学的东西也是一种收获。如此想着，心情又会开朗很多。哈哈……阿Q精神有时候还是有效的。无论如何，既然中选了只能认命。是要当老黄口中那些”睡着的人“还是醒着的就要看能擦出什么火花了……敬请拭目以待！

燃起心中的火不难，难的是如何持续下去

从关丹回来快一个星期了，心里还是盘旋着当初在那里的那股热。每次看到朋友们将研习营及阅读营的反思报告发上法情，心情总是久久不能平复，心中的那把火越烧越旺，更加肯定自己非得持续燃起别人心中的那把火！

这是第一次参与法情的活动。一直以来自己总是对这些活动兴致勃勃，无奈每次都找不到人陪而取消。这次，不顾忆萍老公的反对硬是带着她“远走天涯”，雅云也加入这行列。

前三天的研习营，总是有听没有懂。朱自强教授说的什么儿童观，儿童本质那些是如此陌生。而那些理论也常常无法理解。因为还未接触到，也只能怪自己没有做好准备功夫。听了朱教授的讲课，一再的问自己当初当老师时是不是有考虑到小朋友们的儿童观？还是孤立地、机械地看待语言的存在？朱教授也让我们分析课文，明白的指出语文教材在文学上出现简略化、压缩化、概念化的倾向。这当初老黄在班上也有提过，现在才晓得当初自己所学的是如此糟糕。很多教师在抱怨KSSR不断加重教师的工作，我反而赞同KSSR所带来的改变，至少教材不再像当初般只剩下非常简单化、平面化的语言文字。套句当初台湾林文宝教授在学院给讲座时说的那句话：我们自己已经知道被残害了，难道还有把它继续传给下一代吗？

对于朱教授讲课最深刻的印象是关于洛贝尔的《等信》那环节。如何让处于文学期的儿童去感受一个故事里面丰富、细腻、具体的文学讯息。而那些都是让儿童更容易感受、体会，更容易理解、记忆的。此外，不禁佩服朱教授对于这篇故事的问题设计。简单明了的几道问题就能引发儿童深思，这本是设计问题的主要原因。当下自己也尝试设计了几道问题，结果过后都被自己一一否决。自己始终还是功力不够。

周益民老师的教学方法，真的让我打开眼界！周老师的授课方法，带领学生融入课文的方式不禁让人赞叹连连。他的课生动有趣，小朋友们总是很享受上他的课。短短的一篇文章能让学生讨论，发表自己的意见，这是经过精心设计及对小朋友们的了解才能做到。真的觉得非常有幸能观看他的公开课。

此外，这次的研习营不只是单纯的听课如此简单，还让我们自己分组设计公开课，呈堂个组设计的构思后会在当中选出一组实行公开课。在《外公是棵樱桃树》及《我和小姐姐克拉拉》这两部指定图书中我选择了《外公是棵樱桃树》。这部作品用“爱”来贯穿，通过行动来表达对对方的爱，这是当初选择设计这部作品的原因。另外，要设计这部作品有一定的难度，而我总是喜欢向难度挑战。参与真个讨论环节后才发现公开课并不是自己一直所认为的那么简单。我们这组有讲师、在职教师及师范学院生，虽然在次之前都不认识，但是大家都很踊跃的发表自己的意见及看法。虽然这样使到我们的讨论一直在原地打转，讨论了整个小时还没有一个结果，但却很享受整个讨论过程。每当自己的意见被更好的意见推翻时，都能学到不同的东西，而且意见一个比一个更棒！这个才是真正的讨论！当然，要谢谢金菁在大家发表意见后做出整理，才不至于一团乱。

我们这组的设计很幸运的被选为实行上公开课。只是，这次的讨论却让我火冒三丈。一开始大家就决定给公开课的人选了，是个师范生。其实一听到当选时我跟忆萍都觉得会是她，因为她太主动，目的太明显。让人发火的原因是当组员很卖力的在讨论着如何让导读课进行的更好，不断的在修改我们设计不足的地方时，给公开课的那位主讲人却忙着不断修改自己电脑里的ppt。当组员里有人建议她不要整理资料，先理清整个架构时她却充耳不闻！当下真的很生气，当其他人都能回房睡觉时我们留下来讨论只为了做到更好，而那位最重要的人物却只活在自己的世界，我们总结的意见都没在听！想当然尔，40分钟的公开课她只用25分钟就讲完了。

回房后，不断的推敲着若是自己，我会如何上这堂公开课。一直到凌晨3点依然没有睡意，脑海里不断的盘旋着自己的设计，而且一直有新的构思出现。事后问自己，如果换成我上公开课，我有没有信心做得比她好？答案是肯定的。用这个同样的问题问忆萍，她的答案也是肯定的。也许，是我们之前的经验让我们如此自大吧！

在关丹觉得最好玩的是之后三天的阅读营。很喜欢整个阅读营的气氛，阅读的气氛很容易感染周遭的人，让人也会不由自主的拿起书本坐着静静阅读。这次我选择了爱心组，与团康组、膳食组及图书组比较，对带领小朋友的爱心姐姐这一职还是比较有把握的。虽然对图书组很有兴趣，但平时很少阅读童书的我不敢贸贸然的选择那组，要向小朋友们介绍书本还是需要有一定的基础的。

虽然从研习营第二天开始就没有声音，一直到阅读营时也一样。但是小朋友们还是喜欢拉着我分享他们读到的故事，让我觉得很欣慰。另一个让人欣慰的是组里原本有几个不爱阅读的小朋友在之后的持续默读环节中也开始静下心认真阅读了。

喜欢这个营的另一个原因是因为筹备时大家的那份干劲及气氛。少了功利主义，大家都会互相帮忙，互相迁就。这样的气氛让我回忆当初在中六时大家一起忙活动的那段时光，那最想念的时光。这是在学院没办法见到的。当然，工委里面最吵的是我们三个，每次有我们出现的地方总会有欢笑声。可是，就是因为这些欢笑声，让大家从一开始的疏远变得熟络。工作总是在欢笑声中完成。

虽然整个星期都没有声音，整个星期都没有充足的睡眠，而在阅读营时也一度不舒服而呕吐，但是真的学习到很多东西。不舒服时一直不断的告诉自己要撑下去，只为了不要缺席每一个环节。这次的关丹之行是学得最多，最开心的！回程时车上的那两位也是如此觉得，而且还不断的一直回顾整个星期的活动。

能参与这样的活动，有一群志同道合的朋友，共同有个超大的野心，这样……真好！

失落的一角

最近，疯狂爱上绘本。
迷恋着那简短的文字及图片所带来的感动。

朋友问：绘本跟故事书有什么不同？
那天，光宏给了一个很好的答案。

文 + 图 = 故事
文 x 图 = 绘本

自己看到的绘本总是带个自己无限的感动。
是文字的感动？
还是…………
最近比较脆弱的关系？

那天看了学长介绍的《失落的一角》，不知道为什么，最近脑海里的画面总是一直播放着这本绘本。一本简单的绘本，让人读后带来无限的感动，这本绘本如此热卖不是没有原因的。

我们每个人不是都在寻找着失落的一角吗？亲情、友情、爱情，真正能寻得的有几位呢？寻获了，但那真的是你失落的一角吗？

昨晚，无意间发现《失落的一角》还有续集的。是《失落的一角遇见大圆满》。

故事的最后，出现一行字

一个完美快乐的人

才有能力付出爱

才有能力去欣赏接纳别人的爱

自己的快乐，自己负责；

自己的生命，自己上色。

亲爱的自己，紧记最后那两句！一定要坚强！如此，才会遇见自己的大圆满。=)

如果我能够不爱你

如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。
如果我能够不爱你，那该多好。

———《单身男女》

理智的你啊！

你就是在爱情里太理智，所以才会找不到幸福！
这是友人对我说的话。

仔细想想，何尝不是这样。
每一段感情，还未开始就结束。
总是害怕着被伤害，总是担心这，担心那。
总是不自觉的将对方与心里的那个影子比较。

到最后……
爱情走了……

而我
依然独自生活着……

千里之遥

第一次
将我们的问题摊开
指望
能有一丝丝的改变

却发现
那只是我的妄想
近一年了
你还是选择不原谅

"I'm nobody to u, u need to have ur own private corner, i dun hav the right to dominate ur life"

"Then i back to my life and u back to urs"

"I will never ask again unless u tell me...that is..."

每一句话都将我们之间的距离拉得更大......更远.......
而我唯一能做的
就是任由眼泪无法控制的往下掉

昨天说着想哭却哭不出
今天却一直在掉眼泪
多么的可笑

情绪巅峰

好想好想
在发生那么多事情后
放任自己大哭一场
却一直逼着自己要坚强

好想好想
找个人
将所有的情绪一次过发泄
却发现身边再也没有一双愿意聆听的耳朵

想归想
你已不是小孩
必须收起所有的情绪
转过身
再以笑容继续掩饰